Когда мама и дочь… подружки

22.08.2017 / / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

mamaЯ давно хотел написать эту статью, ибо наблюдаю в семье своего товарища проявления синдрома, заявленного в названии статьи, которые привели к пробоине в его семейном корабле. При этом, не понятно, чем это закончится, если его жена не сбросит с себя эту роль и не вернётся к роли мамы как мамы.

Чтобы меня не обвинили в тенденциозности или мужской ангажированности, я перелопатил много разных источников, от популярных и научных психологических статей до мнений на женских блогах и в женских журналах. Авторов умышленно подыскивал преимущественно женщин, которые могут видеть проблему и извне (как психологи), и изнутри (чисто по женской природе).

Всё это будет скомпоновано и структурировано в первой части материала (90%), где я буду приводить умышленно большие цитаты авторов, чтобы никто не сказал, что я что-то вырываю из контекста, лишь бы выглядеть правым любой ценой. Все цитаты будут идти курсивом. Связывать их буду своими смыслами и личным пониманием проблемы, чтобы материал не выгледел эклектично.

Потому, первая часть статьи будет по сути дайджестом мнений психологов по заявленному предмету. Все цитаты будут оформлены ссылками, чтобы придирчивый критик мог сам посмотреть первоисточник и понять, что я не подтасовываю смыслы. В конце, во второй части, я сделаю некоторые обобщения и выводы от себя лично. Буду рад, если в обсуждении поучаствуют те, кто участвовал в обсуждении “женских статей” на Экс-фарисее. Разошлю персональные ссылки даже тем, кого нет в среде соцсетей. Мне крайне важен вдумчивый фид-бэк по этому материалу. Ибо страшно смотреть, когда 20 лет жизни хорошей семьи летят коту под хвост.

ДАЙДЖЕСТ

Должна ли быть дружба между детьми и родителями?

Для вступления вот выдержка в виде статьи из книги двух соавторов психологов (Ольга Маховская, Юлия Василькина, Думай как ребенок, поступай как взрослый М.: Эксмо-Пресс, 2011), размещённой на сайте Наша психология.

Дружба – отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов, симпатии, доверии (Психологическая энциклопедия). Один из признаков дружеских отношений – равноправие партнеров. Они выбирают друг друга по взаимной симпатии, близости интересов, уважают друг друга как равных.

Между детьми и родителями выстраиваются иные отношения – иерархические. Родители – выше, они руководители. Дети – ниже, они подчиненные. Слышу ропот некоторых читателей: «Это не так. Родители и дети должны быть друзьями! Нельзя ставить свои интересы выше интересов ребенка!» Но в отношениях родителей и детей действительно важна иерархия. Родители имеют право настаивать, руководить действиями детей. Дети должны прислушиваться к мнению родителей и выполнять их указания, даже если иногда они им не по нраву.

Далеко не все может становиться предметом обсуждения. Родитель – носитель знаний, правил, традиций, а также «карающий орган» в случае серьезных проступков. Так не может вести себя друг, который изначально является равным. Друг может лишь высказать свое мнение, но запрещать или настаивать права не имеет.

И самое главное, что есть в детско-родительских отношениях (и чего почти нет в дружеских), – это зависимость. Дети зависят от родителей физически (ребенок сам не может полноценно охранять свое здоровье), материально (есть, пить, одеваться, жить в доме, иметь необходимые вещи), социально (посещать детский сад, школу, кружки и секции), а также психологически. Пока есть зависимость, о дружбе говорить сложно. Я бы сказал даже невозможно.

Кстати, вы слышали о том, чтобы друзья несли ответственность за свои советы? Если получилось плохо по их совету, то друзья обычно оправдываются. А вот родители несут ответственность, причём в любых видах, включая и материальную и эмоциональную. И потому вправе требовать. А друг требовать не может. А коль не требовал, то и отвечать не будет.

Кто-то когда-то произнес: «Дети и родители должны быть друзьями», и эта фраза долгое время практически не вызывала споров. Ведь какой прекрасный посыл! Разве можно идти против дружбы, тем более между родителем и ребенком?

Начав активно звучать около двадцати лет назад, этот посыл сыграл важную роль в перестройке подхода к воспитанию детей, потеснив жестко-авторитарный стиль в пользу демократического. Родители узнали, что дети с младых ногтей уже личности, что не обязательно кричать и бить хворостинкой, а можно убеждать, разговаривать и мотивировать. И главное, они поняли, что их авторитет будет выше, если к ребенку проявлять уважение. Именно фраза «Дети и родители должны быть друзьями» стала коротким, но емким лозунгом новой, более гуманистической позиции. И в этом качестве ее роль сложно переоценить.

В действительности же речи о дружбе не идет. То, что называют «дружбой» между родителями и детьми, на деле является авторитетным стилем воспитания. При этом стиле контроль над поведением ребенка достаточен, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители объясняют ребенку правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют ребенку собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Но демократизм и авторитетность вовсе не отменяют иерархических отношений между поколениями. Просто давление иерархии ощущается меньше.

Вот ещё одно схожее мнение из статьи «Территория психологии. Дружба между родителями и детьми»

Дружба – это равноправное общение, сотрудничество, взаимодействие, в которой, при этом, ограничена ответственность за другого человека. Но в случае родителя и ребенка возможно ли это равноправие? Ведь изначально родитель и ребенок стоят в иерархических позициях – родитель главный, ребенок – подчиненный, причем ребенок полностью зависит от своего родителя, а тот, в свою очередь, несет большой кусок ответственности за него. И в этих условиях дружить «на равных» очень и очень затруднительно.

Но многие родители все равно пытаются это сделать. И тут встает вопрос: а для чего? Что заставляет родителя неуютно чувствовать на своем главном месте, и он все время пытается сползти со своего «трона» в равные позиции? Что мешает ему удерживать власть в своих руках? Ведь как ни крути, но для нормального психического развития ребенка, он должен чувствовать авторитет и силу. Иначе он не получит навыка как встроить себя в систему. А мы, как ни крути, живем в социуме и ребенку этот навык нужен. Опять же, ему нужен авторитет, чтобы иметь перед собой некий образец. Пока ребенок маленький, ему это необходимо. Пытаясь же стать на равных с ребенком, родители только запутывают его. Ребенок получает друга, но не получает родителя. А этот опыт очень важен для него. Не зря же природа создала семейную систему именно в таком виде. Перекосы в семейной иерархии будут аукаться ребенку всю жизнь: в дружеских отношениях, в любовных, в рабочих и т. д.

Пытаясь стать другом для своего ребенка, родители перегибают палку: они вываливают на ребенка все свои проблемы, считая «раз мы друзья, мы должны все друг другу рассказывать». Но психика ребенка не справляется с этим, вплоть до того, что начинается подмена ролей – ребенок становится родителем для мамы или папы. Мир детей и взрослых – это разные миры. Они могут и должны пересекаться, но сливать их в один – крайне неполезно.

Из процитированных работ психологов я вынес следующий вывод, что попытка стать на дружеский уровень с ребёнком – это полное снятие ответственности с себя за его воспитание. Это нежелание конфликтов любой ценой, даже путём отказа от воспитания там, где оно вопиет о своей необходимости. Ведь иной раз нужно пойти на принцип, нужно настоять, чтобы потом самому ребёнку было комфортнее жить в социуме. Ведь ребёнок, выросший в условиях вседозволенности будет в будущем бунтом отвечать на любые проявления власти, даже там, где отношения власти естественны. Он будет эгоистичным, не желающим учитывать ничего, кроме своих интересов.

Такой человек в будущем будет откровенно недоговороспособным с авторитетами, ибо в его детстве либо не было авторитетов, либо они были попраны. И это будет готовый потенциальный клиент кабинета психолога с несчастной судьбой, когда в отношениях в семье будет навязываться собственная позиция без готовности искать компромиссы. И вина будет на родителях, которые сбросили с себя ответственность за воспитание, раньше времени взвалив ответственность на самого ребёнка и не показав пример здоровой семейной иерархии.

Каковы последствия равенства в дружбе?

mama3Когда родитель начинает дружить с ребёнком, он либо спускается на его уровень, либо подтягивает его на свой. И то, и то, – плохо. Ибо в обоих случаях ребёнок утрачивает чувство «плеча» и защищённости, оказываясь перед ответственностью, к которой он не готов в силу возраста.

Вот иллюстрация из статьи психолога Карповой Людмилы «Когда мама – подружка» с сайта «Все психологи».

Вопрос в том, как сочетать две роли мамы: мамы и подруги. Опасность возникает, когда мама, увлекаясь ролью подружки, забывает о своем месте в семейной системе. Когда она начинает не только советовать (это как раз присуще роли матери), но советоваться в жизненно важных вопросах, отдавая свою ответственность ребенку. 

Например, выходить ли мне замуж за этого мужчину? (или, стоит ли развестись с папой?) И дочка говорит: «Да, мама мне он нравится, выходи за него замуж» («да мама, тебе стоит развестись с папой», ибо ребёнок не имеет опыта исправления семейных отношений). От кого мы обычно ожидаем похожих слов? Да, да, догадываетесь? От мамы!

Что происходит в этот момент? Мама и дочка меняются местами. И теперь такая дочка считает, что она может влиять на жизнь взрослых и руководить их жизнью.

ИМЕННО ЭТО ПРОИЗОШЛО В СЕМЬЕ МОЕГО ДРУГА. Дочь, за день перед отъездом отца на съёмную квартиру, рассказывала и советовала (!!!) ему, как было бы хорошо, чтобы он с мамой развёлся, и что ему самому будет от этого хорошо, и маме будет хорошо. Что они с мамой разные, и у них разные интересы, а потому им не нужно быть вместе. Что каждому стоит искать вторую половинку вовне, а не пытаться исправить свои отношения.

Она говорила это так, как власть имеющая, видимо имея привычку давать советы матери, и имея опыт, что мать им следует. В отношении отца были такие же ожидания, что и отец её должен послушать. Отец же слушал её и был ошеломлён её дерзостью, когда девочка-подросток в свои 16 лет по сути советовала ему, мужчине с несравненно более богатым опытом семейной жизни в 50 лет уйти от жены, которую он любит, и с которой прожил два десятка лет. И только на основании того, что у них “разные интересы”. И только потому, что жена позволила себе поднять дочь до своего уровня и пожаловаться на мужа, а не попытаться с ним решить все проблемы. Судя по напору и апломбу, дочь и матери, которой за 40, вероятно промывала мозги программой развода. И эта программа включилась.

Мама добровольно передала ей эти полномочия, сама того не заметив. А раз дочка в мгновение ока взяла на себя ответственность за взрослую маму, то у мамы и дальше возникает соблазн взвалить на ребенка то, что действительно может быть тяжело нести самой.

Таким образом, дефицит эмоционального общения со своей мамой может привести во взрослой жизни ребенка к устойчивому желанию продолжать оставаться ребенком. И детская потребность в поддержке, защите и безопасности может долгие годы двигать нас к удовлетворению их любыми способами.

Взросление наступает тогда, когда эмоциональный голод утолен.
А он утоляется не дружеской безответственной болтовней, а материнской любовью.
Тогда ребенок чувствует и знает, что мама вовлечена в его дела и проблемы, а не делает вид, изображая подружку. 

В чём опасность дружбы матери и дочери?

Если по-простому, то опасность в катастрофических последствиях для семьи, находившейся до этого в состоянии периодически возникающих конфликтов между супругами, которые получалось гасить путём взаимных договоренностей или уступок. Но когда мать находит поддержку в дочери, превратив её в подружку, она переходит к языку ультиматумов без любых договорённостей, поскольку поступает так при поддержке дочери, как бы перекладывая ответственность за решение на неё. В результате семейная иерархия переворачивается вверх дном, а рациональный мужской разум не готов принять такое распределение ролей. И без возврата жены в роль матери без дружбы с дочерью, восстановление отношений нереально.

В процессе работы с материалами мне попалась не популярная, а именно научная статья по предмету. («Мать-подружка»: нарушение границ материнско-дочерних отношений, Mакаренко Амалия Алексеевна, кандидат психологических наук, доцент). Там я нашёл в общем-то то же, но звучащее более авторитетно, чем популярные материалы.

Мать-подруга совершает акт эксцесса, излишества, злоупотребления, преодолевающий предел возможного, преступающий через него и прерывающий тем самым ход нормального развития и становления дочери. Когда мать становится подругой, она, по сути, перестает быть матерью, роли матери и подруги функционально совершенно разные. Мать должна освоить статус матери, матерью не рождаются, ею можно только стать; для оптимального развития дочери достаточно быть матерью, не примеряя на себя иные роли, роли которые принадлежат иным. Мать, ставшая подругой, узурпирует (нарушает закон), занимает чужое место, выполняет не свойственную ей роль и нарушает право дочери на то, чтобы иметь естественные отношения с другим человеком.

Задачи матери – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать правила; задачи дочери – слушаться, расти, протестовать, идти дальше, продолжать род. Что происходит, если в этой системе законы не “работают”? Если мать дочери-подростку открывает душу, тем самым она вытаскивает дочь из системы «дети» и помещает в систему «взрослые, партнеры, равные», происходит осуществление перверсии поколенческих принципов. Мать досрочно вводит дочь во взрослую жизнь, нарушая законы возрастной психической гигиены.

Почти теми же словами об этом говорит Екатерина Дёмина:

Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношения двух взрослых сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник: ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

Как отмечает психоаналитик Анна Булычёва в статье «Материнская расплата»: Для дочери — это психологический абьюз (насилие). Она нуждается не в подруге, а именно в матери. С психоаналитической точки зрения, формирование таких отношений всегда связано с использованием ребенка в своих интересах. Когда контекстом этой дружбы жена как бы посылает сигнал мужу: Вот дочь меня понимает и поддерживает, значит, ты во всём, где я считаю тебя неправым, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕПРАВ. И критерием неправоты взрослого мужчины оказывается дочь, которая поддакивала и поддерживала мать.

Вот иллюстрация, в статье Ирины Бойко «Могут ли мама и дочь быть лучшими подругами?» как это может происходить.

C детства я гордилась тем, что моя лучшая подруга – мама. Мы с ней были настоящими заговорщицами! Папа очень часто бывал резок и груб с ней. А мама выплакивала свою обиду на моем плече. Я была счастлива, что могу утешить ее и уверить в том, что она самая лучшая на свете. Ведь маме это было так важно!

Она ревновала отца ко всем женщинам сразу. Когда он задерживался, мама не находила себе места от волнения и ревности – и тогда в сердцах рассказывала о папе все самое плохое, постоянно спрашивая меня: «Ну разве я не права?». Я кивала головой: «Права, права…» Несколько раз я даже следила, в направлении работы ли пошел отец, после того как завернул за угол дома…

На самом же деле папу я любила ничуть не меньше и потому постоянно мучилась от cильнейших угрызений совести. Перетягивая меня на свою сторону, мама совсем не заботилась о том, как в моей детской голове должны уместиться такие противоречивые чувства. Про себя же я решила, что только ради нее потерплю наговоры на отца, а сама буду продолжать его любить. Но как ни старалась – угрызения совести становились только сильнее.

Но не всех дочерей, к сожалению, мучают подобные угрызения совести. Там где проснулось властное желание судить отца, гораздо более старшего мужчину, которого она и близко не понимает, там угрызений совести не будет на нюх, а только «женская солидарность», и попытки сохранить власть в «дружбе», путём исключения отца из отношений.

В итоге, мать попадает в эмоциональную зависимость от дочери (иногда, наоборот), и может отказаться от контактов с мужем вообще.

Напоследок, мнение обычной мудрой мамы на персональном блоге на ЖЖ в статье «Или мама, или подружка: и то, и другое, – невозможно?»:

Да, я не подружка, дружба – обоюдна. Я не могу делиться с детьми своими проблемами, не положусь на сочувствие и их плечо, а буду оберегать их. Дружба – разделение не только радостей, но и бед, а свои я оставлю мне – это не их ноша.

Как рождаются такие отношения между дочерью и матерью?

Корневая причина, которую называют самые различные авторы, это отсутствие мужа/отца или слабость его позиции.

Слабость его позиции может состоять в том, что у жены могут быть рычаги повышенного влияния через ультимативность в отношениях. В ситуациях, когда жильё совместное, и оно по линии жены. Когда у мужа зарплата по её мнению низкая. Когда жена зарабатывает существенно больше мужа. В ситуациях, когда жена просто позволяет мужу себя любить, а сама любит в полсилы, любя карьеру, детей и себя гораздо больше.

Может присутствовать и сознательный подрыв авторитета отца через открытое (при детях) пренебрежение и даже высмеивание позиции супруга по вопросам воспитания, настраивание детей против отца там, где есть желание диктовать, а не договариваться). Так бывает, когда мама заигралась в дружбу с детьми и пытается за счёт принижения авторитета отца и своей полной импотенции в области воспитания детей, доказать ценность для детей равноправной дружбы с ней. Правда потом не стоит удивляться, почему дети её игнорируют. Ведь друг не может требовать.

Психолог Амалия Макаренко видит в ослаблении мужского влияния место для психологического инцеста между матерью и дочерью.

Ослабленная функция «мужского», или ее полное отсутствие, потенцирует риск психологического инцеста между матерью и дочерью, который может восприниматься как проявление свободы, современности и рядиться в одежду особой добродетели, свободы, вместо нормального естественного чувства. 

Отсутствие ощущений  любви от матери женщины в детстве. В тех статьях, что я перечитал, очень многие пишут о том, что превращение дочери в подружку может иметь подоплёку в отсутствии близких отношений с матерью в детские годы. Оставшиеся в памяти обиды на мать: не купленный велосипед, когда они были у всех; отсутствие понимания и поддержки; ненавистная музыкальная школа или ненавистный танцевальный кружок, наказание за не понравившиеся оценки в табеле. И поскольку в детстве не хватало материнской любви, то может возникнуть желание заиметь её в виде дочери. Вот выдержка «в тему» из статьи детского медицинского психолога Луковниковой В.М. «Деструктивные отношения с дочерью»

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения “как у подружек”. Многие матери, имея тоску по тесным дружественным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. И, соответственно, последствия тоже. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит. Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно.

Но это всегда приводит к катастрофе, ибо опыт матери за 40 и дочери в 15-17 лет несопоставим радикально. Не может дочь советовать матери в семейных вопросах. Это не просто нонсенс, это обоюдная бестактность советчицы и слушательницы.

Дочь живёт уже в парадигме «свободных отношений», и для неё развод – это теоретический инструмент с видимыми техническими последствиями, но неизвестными ей внутренними переживаниями. Она никогда не пользовалась этим инструментом и не оказывалась в ситуации, когда она любит, а с ней пытаются разводиться. Иначе, она бы рассуждала совсем по-другому.

Самая тяжёлая форма, являющаяся следствием недолюбленности в детстве, это «мама-инфанта». Психолог Елена Шпундра в своей статье «Дочки-матери. Пять типов отношений с мамой, которые портят тебе жизнь» об этой форме говорит так.

Мама-инфанта – это такая девочка-девочка. И не важно, сколько ей лет, — 35, 50 или 72. Издалека она похожа на маму-подружку. Но если мама-подружка вместо того, чтобы быть выше, где и положено родителю, становится наравне с дочкой, то мама-инфанта стремиться быть ниже — более слабой, чем дочь, более беспомощной. И ворует у своего ребенка детство и юность.

Дочери мам инфант как правило, очень сильные, очень взрослые и очень ответственные. Они становятся такими за себя и за маму. Потому что вырастают с мыслью: мама слабая, она без меня пропадет.

Это редкий, но тяжелейший и уродливый случай отношений матери с дочерью, когда дочь имеет реальную эмоциональную власть над мамой, навязывая ей модели поведения с окружающими и отцом, вплоть до высмеивания её слабости, если та вдруг пытается наладить отношения с мужем.

Власть – тяжелейшее бремя и опаснейшая страсть. И не важно кого над кем. Денница, как высший ангел, не понёс испытания властью. Ребёнок же, в подростковом возрасте получив реальные рычаги управления матерью, будет всеми силами исключать вариант утраты этой власти. А утратить её можно только через вторжение мужчины в пространство двух женщин, хоть мужа/отца, хоть парня девушки. Но страсть к власти над матерью иногда бывает столь сильной, что дочь, даже выйдя замуж, продолжает активно вмешиваться в жизнь родителей, искажая и ломая их отношения своими советами из более ограниченного опыта.

Потому любая мать, осознавшая, что впала в дружбу с дочерью, должна прийти идентификации своего матринства и вернутся в семье к этой роли, восстановив по ходу отношения в треугольнике с отцом дочери.

Как пишет психолог Амалия Макаренко: Обретение матерью собственной идентичности требует индивидуального творчества в обработке символических границ, женщина, ставшая матерью должна отказаться от своего внутреннего ребенка и признать своего ребенка ребенком, что становится невозможным в случае инфантильности матери, ее нежелания стареть и отказаться от роли ребенка. По Ф. Дольто «Мать должна стремиться достичь исключительного понимания своего ребенка с эмоциональной точки зрения…она не должна оставаться слишком молодой и незрелой…»

А в состоянии подружки дочери-подростка или молодой девушки отказаться от инфантильности достаточно сложно.

Слабость воспитательной, чисто материнской позиции. Это когда опасение истерики, дерзости или даже просто недовольства дочери, приводит к незаметному подчинению дочерью своей матери. И мать, ради отсутствия «волн» в семье, готова подчиниться любым желаниям детей. «Лишь бы не было конфликтов». Дети очень быстро это усваивают и потом поддерживают всеми силами, и умело этим манипулируют. “Папы нет, нет повышенного тона, значит ты, мама, всё правильно сделала” (и нас некому воспитывать, и делать мы будем то, что захотим, а не то, что требовал отец и должна была требовать мама).

Вот как об этом пишет психолог Юлия Василькина:

Маятник в сторону гуманизма, возможно, качнулся слишком сильно. Принцип «иерархия – плохо, дружба – хорошо» в некоторых семьях приобрел размах, сравнимый с катастрофой. И вот основные ошибки.

  1. ДРУЖБА = ПОПУСТИТЕЛЬСТВО Попустительский стиль описывается словом «вседозволенность»; руководство поведением – минимальное, уважение к свободе – максимальное. Родители говорят о дружбе с ребенком. Высоко ценится его свобода. Но чадо пока не в состоянии объективно относиться к реальности и не всегда способно правильно принять решение. Родители гордятся ребенком, но избегают рекомендовать ему модели поведения, говорить о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении. Такие дети выглядят либо неуверенными, так как не знают, «как правильно», либо излишне самоуверенными, иногда до хамства. (очень точно подмечено)
  2. ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ «Разве я могу его наказать, мы же после этого уже не будем друзьями», – говорит взволнованный родитель. В этом как раз и проявляется основная путаница понятий: родители настолько заигрались в «дружбу», что мысль о ведущей позиции в отношениях с ребенком для них признак авторитарности! Им кажется, что настойчивость – это «давление» или даже «подавление». А это уже явный перебор. Интуитивно взрослые понимают, что должны были бы настоять, но установка на «дружбу» не дает этого сделать. При этом и дружбы не получается (потому что не может получиться, формат не тот), и иерархические отношения страдают.
  3. ВЗРАЩИВАНИЕ ЭГОИЗМА В семьях с ориентацией на «дружбу» иногда творятся интересные вещи. Например, одна мама девятилетнего мальчика рассказывала: «Он нас совсем не слушает, уроки не делает, грубит, съедает все самое лучшее, не делясь и так далее». На вопрос, почему же вы не призовете ребенка к порядку, мама ответила: «Он не будет чувствовать себя нашим другом!» Пришлось сказать, что на дружбу это и так не похоже, а похоже на деспотичного царька. Ведь дружба предполагает равноправие, а в этой семье произошел перекос в другую сторону: ребенок «рулит», взрослые подчиняются.

Видимые последствия дружбы матери и дочери

mama4Мать планирует и реализует отдых на море с детьми, а не с мужем. Не умея строить отношения с человеком, с которым могут возникать взаимные обязательства, проще отдыхать с той, с которой нет обязательств, с подружкой, которая даже поддержит, если подвернётся «интересный вариант».

Психолог Елена Шпундра пишет об этом так:

Они могут быть теплыми и близкими, со стороны такие женщины, мама лет 40 и дочь лет 20 действительно смотрятся как подруги, они вместе ездят отдыхать, обсуждают мужчин, даже иногда вместе знакомятся с мужчинами. Но в них отсутствует важный для дочери элемент — опора. Родитель является для ребенка опорой. А, значит, он занимает позицию выше — более взрослый, более стойкий, более знающий. Хорошо, если у такой пары — мама и дочь-подружки — есть папа. Тогда функцию опоры для обоих берет на себя он. Но если мама одна, у девочки не формируется чувство безопасности — с мамой можно поделиться, но на нее нельзя положиться. И тогда она либо рано становится взрослой и ответственной, либо ищет себе сильную мужскую фигуру.

Мать постоянно шушукается с дочерью, окружая отношения тайной и поднимая их значимость.

Практически много аспектов личной жизни жены становится полностью открыто для дочери, и закрыто для мужа. Катерина Дёмина, практикующий психолог-консультант в статье «Почему вредно дружить с детьми?» (Журнал «Наша психология» № 11 (45), 2010) на своём блоге говорит так:

Дружба – это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», у нас все общее, никаких тайн, никаких секретов друг от друга. Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок – не равный.

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не наносит никакого ущерба.

А что наносит?

Включение ребенка в эмоциональную, и даже сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сочувствия «бедной несчастной мамочке». Даже в виде сна в общей с мамой постели, потому что маме иначе страшно и холодно.

Даже в виде простой жалобы на необоснованные придирки отца, или его грубость и непонимание.

Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им (да и вообще – никому, если подумать) сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Нельзя перемещать тайны взрослые в подростковую плоскость.

Дружба – это отношения равных.

А дети не ровня родителям, и в опыте, и в авторитете, и в ответственности. Потому не стоит создавать тайны, которые им не по силам правильно осмыслить.

Дружба мамы и дочери против мужа и отца. Проявляется и в тайнах, и в поддержке матерью дерзости и хамства детей (не только дочери) в отношении отца. Для примера: мать высмеивает требования отца к детям как самодурство и психическую неурановешенность, становясь на платформу подружки, и как бы говоря контекстом: «Что бы он не говорил, я всегда на вашей стороне, даже если он требует правильные вещи» Естественно, это не проговаривается в таких словах, это по контексту. Но кое-что проговаривается и вслух ради демонстрации дружбы и технического приоритета мамы над папой в глазах детей.

И так реально происходит, когда ребёнок в дерзости к отцу остаётся без малейшего замечания матери. Разве подружка может сделать выговор?! Правов и лицензии у неё на это нет! И дети давно это поняли. Потому мать молча проглатывает любую дерзость в сторону мужа (и даже в отношении себя), внутренне торжествуя и радуясь компенсации за старые реальные и надуманные обиды. По сути, “дружит против”. Как и пишет Амалия Макаренко:

В измерении «мать+дочь = подруги» образование пары происходит в результате исключения третьего

Жена открыто признаёт приоритет отношений с детьми перед отношениями с мужем. Т.е., она декларирует построение всех отношений «от детей», а не «от супруга», автоматически ставя себя и супруга в подчинение детям. И если супруг протестует против этого уродства семейной иерархии, то ему предъявляют претензии, что он не любит детей.

Категорическая потребность в материнской дистанции

Как пишет психолог Амалия Макаренко:

Дружба между матерью и дочерью является лишь одной из модальностей психологического инцеста (инцест, не реализуемый в сексуальных действиях по Альдо Наури). Для нормального развития ребенка любого пола необходимо выстраивание треугольной структуры объектных отношений, создание психических представлений о супружеской паре родителей и о собственном месте ребенка. Д. Винникотт утверждал, что необходимо отделение от матери, чему призван благоприятствовать переходный объект, тот третий, который позволит существовать дочери вне матери.

Воспитывать ребенка – это прежде всего уметь отделяться от него. Гармония зависит от материнской способности устанавливать дистанцию между однородными и сближать разнородных. Когда отличие матери от дочери состоит лишь в морщинках вокруг глаз, а все остальные символические признаки схожи, когда их роли взаимно заменяемы и трудно различить, где мать, а где дочь, то почему такое же смешение не будет происходить и в их сексуальных функциях? Когда мать и дочь начинают играть одну и ту же роль (подруги), сложно предсказать, как далеко это зайдет.

В измерении «мать+дочь = подруги» образование пары происходит в результате исключения третьего. Парные отношения на основе исключения третьего могут образовываться путем общей тайны, что становится одной из составляющих инцестуозной ситуации. Тайна, как следует из проделанного анализа, – это то, что изначально связано с границей, выводящее возможно опасное за пределы «видимого», сохраняющее баланс, посредством чего границы выстраиваются. Раскрытие тайны всегда связанно с изменением границ и преступлением запрета.

На мой взгляд, в последнем предложении сама суть границы провала матери-матери в роль матери-подружки. Раскрытие дочери того, что ей не нужно знать, мгновенно ломает иерархию в семье, и передвигает границу запретного в несвойственное ей место, или вообще снимает запреты в маргинальных отношениях.

Между матерью и дочерью отношения инцестуозного типа образуются еще проще, нежели между матерью и сыном, так как они принадлежат к одному полу. У женщин более явно выражена их бисексуальная природа, они более открыты гомосексуальным импульсам. Мать становится зеркалом для дочери, которая, в свою очередь, – нарциссической проекцией матери. В таких случаях наблюдается почти телепатическое общение, которое потакает «смешению идентичностей между матерью и дочерью, их взаимной склонности поверять друг другу все свои мысли и чувства, обмениваться одеждой и т.п., вплоть до ощущения, будто у них одна кожа на двоих, а все различия и границы между ними стерты». Разрушение межличностных границ, с одной стороны, и исключение третьего, с другой, являются взаимодополняющими факторами.

Почитав форумы по ключевым словам, когда работал с темой, я понял, что это не такое уж и редкое явление, если люди решаются признать это публично. Скорее всего, в кабинетах психологов и на исповедях у священников таких признаний на порядок больше. И всё это от неготовности держать материнскую дистанцию с ребёнком.

О необходимости дистанции говорит и Дарья Афонина в своей статье в «Зеркале Недели» «Дочки матери: отношения на грани»:

После нормального для физиологии и психики мамы и дочки периода “слияния” (до семи—восьми лет ребенка) наступает естественное осознание необходимости постепенно отделяться друг от друга.

Т.е. уже с 8 лет должно происходить эмоциональное удаление родителей и детей. Сначала – медленно, а потом с ускорением. Я по себе помню, что именно с этого возраста я стал как-то по мужски относиться к поцелуям и обнимашкам мамы, и говорить, “мама, я уже не маленький”. Если же ребёнок превращается в друга в подростковом возрасте, в котором происходят наиболее сильные естественные центробежные процессы “трудного возраста”, то это радикальное сближение противоречит правильному развитию отношений в семье.  Вот рекомендации психолога по проблеме, под каждой из которых я готов расписаться.

Не нарушайте субординацию

Какими бы дружественными ни были отношения между вами, родитель должен оставаться родителем, ребенок – ребенком. Мы не должны опускаться до уровня детей и не должны пытаться поднять их до своего.

Слушайте свою дочь

Разговаривая с дочкой «по душам», постарайтесь больше слушать. Ведь то, что нам кажется сущим пустяком, девочке в ее возрасте может представляться неразрешимой задачей.

Дочь должна дружить со сверстницами

Пусть «закадычными» подружками дочка считает своих ровесниц, даже если от некоторых из них мы совсем не в восторге.

Не перекладывайте свои проблемы на дочь

Не нужно взваливать свои заботы на хрупкие детские плечики, они могут этого груза просто не выдержать!

Не настраивайте дочь против отца

Как бы ни складывались отношения с мужем, нельзя дружить с ребенком «против» папы, хотя иногда очень хочется заполучить такого сильного союзника! Ваши отношения с супругом – ваше личное дело, не нужно впутывать сюда дочь.

 

МОИ ВЫВОДЫ

Семейные императивы

Постараюсь тезисно изложить то, что скомпоновано выше, но максимально кратко.

  • Нельзя раскрывать тайну взрослых отношений детям, ибо это автоматически приводит к снятию других запретов, которые должен соблюдать ребёнок в отношении родителей вообще, и даже того, кто стал “другом”. Кроме того, жаловаться на супруга ребёнку в более высоких по иерархии отношениях, это значит немедленно опустить родителя на один уровень с ребёнком.
  • Нельзя использовать детей в качестве союзников противостояния для давления на супруга (настраивать детей, показывая только плохое). Это тоже слом семейной иерархи с опусканием манипулятора на один уровень с детьми.
  • Недопустимо высмеивать действия супруга по воспитанию детей даже намёком, не говоря уже о словах. Ибо это сразу устраняет дистанцию между поколениями, и вернётся бумерангом в виде игнорирования требований в отношении супруга, высмеявшего другого. Ведь друг не имеет власти.
  • Откровенной глупостью является слушать и выполнять советы ребёнка или девушки в пользу матери в тех взрослых отношениях, которых у детей ещё никогда не было, или их опыт на несколько порядков несопоставим с родительским. Книжный опыт и теоретические знания – не считаются.
  • Недопустимо даже договорным способом с ребёнком упразднять родительскую дистанцию (Давай будем друзьями), ибо уровень ответственности друга и родителя несопоставим. И такой “договорняк” приводит к слому правильной семейной модели иерархии.

Прилепится муж к жене

mama2

Кто виноват в том, что дочь оказывается провайдером развода родителей? Есть вина и у мужа, который не смог убедить жену в своей любви к ней. Есть и вина жены, которая поставила отношение с детьми выше отношений с мужем, а также сделавшая дочь «жилеткой» своих проблем, которые могла бы решить с супругом (только говорить надо, а не жаловаться дочери). Виновата и дочь, которая в 16 лет поучает родителей, науськивает их на развод, вместо того чтобы мирить.

Это – «узел». И отец предлагает его «развязать», предлагая матери договариваться, а не диктовать при поддержке дочери и матери. Ибо мужчины прямо по Писанию гораздо сильнее прилепляются к жёнам, чем жёны к ним. Потому и прилагают гораздо больше усилий к сохранению семьи, чем жёны. А дочь предлагает – «разрубить», как и всё, что делает молодёжь в современных трендах. Им проще «плюнуть и забыть», чем пойти по пути жертв и смирения. Потому и разваливается институт семьи. Статистика беспощадна.

Но это же «не наш метод», совершенно не христианский, а горделивый, почти бесовский. Да, встречаются «разбитые стаканы», но большинство – это «зависшие компы», которым нужна перезагрузка, и «сломанные автомобили», которым нужен ремонт. Это всё можно починить. И часто перебранный и собранный автомобиль из лучших деталей ездит дальше даже лучше, чем новый, но плохо собранный. Так и в семье, когда двое решили ради того, чтобы быть вместе, пойти на взаимные уступки и «отремонтировать» свои отношения.

Если же исходить из слов Христа об обязательствах супругов друг перед другом и невозможности «христианского развода», кроме причин смерти супруга или измены, то причин для развода у моего друга нет, а те, что есть – откровенно гиперболизированы. Они легко могут быть «исправлены», было бы только желание у супругов к этому.

По инету гулял «баян», где пару, отметившую бриллиантовую свадьбу спросили: «В чём секрет устойчивости их брака»? На что супруг ответил: «Мы из того поколения, в котором сломанные вещи не выбрасывали, а чинили». Сегодня же дочь моего друга предлагает выбросить 20 лет совместной жизни родителей на свалку истории только потому, что ей «с высоты» её 16 лет так кажется правильным и логичным. Хотя, судя по катализаторам кризиса, их характер не даёт оснований считать, что на этой почве надо разводиться. Это все решается супругами быстро и качественно через покаяние и готовность больше не возвращаться к практикам, которые заостряли конфликты.

Нарушение в иерархии ценностей

По рассматриваемому предмету, чтобы разрешить семейный кризис, женщине нужно вернуться к роли матери, сбросив с себя “змеиную кожу” подружки дочери, путём принятия самостоятельных решений в договорённостях с супругом, а не по советам дочери или мамы. Жить то с мужем жене, а не с упомянутыми женщинами. И это всё решается путём построения правильной семейной иерархии ценностей, где на первом месте у супругов – отношения между ними и их гармония, из которых вытекают отношения с детьми.

Правда, встречаются и наиболее уродливые формы иерархии у женщин, когда у них на первом месте в системе ценностей карьера и успех. Я видел развал таких браков своими глазами. Когда ради работы забрасываются дети (при декларации, что дети на первом месте), супружеские отношения ставятся в зависимость от работы. Вся семья должна “проглотить” карьеризм мужика в юбке, и если “подавится”, то от семьи камня на камне не останется. Ибо женский карьеризм всегда выглядит наиболее уродливо.

Когда ещё был живой Форбс-Украина, у нас дома часто появлялись журналы этого журнала серии Вумэн. Читая интервью с успешными и помудревшими женщинами, всегда отмечал, что все они сильно жалели, что утратили близость семейных отношений, а нередко и развалили семьи из-за фанатичного увлечения работой. Обычно мужчинам прощают приоритет в карьеризме, ибо мужчина имеет роль обеспечителя в семье. Но даже у нормального мужчины отношения с женой должны быть на первом месте, ибо работ в жизни может быть несколько, а жена, если она верная, одна. Женщины же – это “соль” семейных отношений. И как поёт БГ: “Когда соль теряет силу, она становится яд“. Потому, если женщина не в состоянии подчинить карьерные интересы семейным ценностям, семья де-факто, развалится, даже если де-юре буде существовать по свидетельству о браке. Яд женского карьеризма – самый губительный и не имеющий противоядия. Причем, именно карьеризм наёмного работника. У женщин-собственниц другая мотивация, и к ним это относится в меньшей мере.

Нарушение иерархии ценностей в пользу карьеры у женщины проходит незаметно только если мужчина – альфонс. Но статья – об обычных мужчинах.

Встречается и позиция, когда дети на первом месте. Для самки, – это позиция звериная. Когда она опасается, что самец может съесть или обидеть детей. Потому супружеская верность хоть и встречается у животных, но не столь часто. Там правит бал инстинкт продолжения рода. У людей же возникает понимание, что если у супругов всё будет хорошо, то и дети будут под защитой. Под двойной защитой. Но матери-подружки откатываются к животному уровню приоритета детей, и вместо нарабатывания защиты, которую может дать муж, разрушают её своими руками и советами своих дочерей.

Дочери же примеряют на себя функции сильной личности в отношении слабых мам, которым требуется их защита и совет. При этом, попытки примирения супругов оказываются проявлением слабости, ибо это отберет власть над матерью. Хотя, именно сознательный отказ от роли подружки своей дочери и возврат к отношениям с супругом и был бы самым сильным поступком такой женщины. Но многие женщины бывают настолько погрязшими в дружеских отношениях с детьми, что разорвать их они не готовы. Или просто не понимают, что в человеческих (не звериных) семейных отношениях всё вытекает из гармонии отношений мужа и жены.

dianaКак сказала моя мудрая кума, мать 10 детей в этом посту:

На первом месте для меня отношения с мужем, потом – с детьми. Это слова мудрой женщины, которая тоже имела семейные кризисы, но с честью из них вышла, ибо верно расставила приоритеты. Когда же взрослая женщина принимает советы подростка и действует по ним, считая самодурством и ненавистью позицию мужа в связи с этим, то семья и разваливается. Ведь это же яснее белого дня – если для супруги важнее всего отношения с мужем, а для супруга – отношения с женой (именно так относится к отношениям с женой мой друг), то оба пойдут на любые жертвы самолюбия, только чтобы быть вместе.

Если же хотя бы один поставил карьеру или лояльность детей выше лояльности супруга, то семейный корабль получает пробоину. И заделать её можно вместе, если оба супруга признают, что их отношения имеют перспективную ценность. Если же жена останется на позициях незаменимого работника или подружки дочери, то примирение супругов просто невозможно. Дочь, считающая, что мизерные конфликты – достаточное основание для развода, заблокирует любое примирение.

Потому без возврата в роль матери и супруги со стороны жены моего друга, я не вижу для него перспектив. Пока «хвост» виляет «собакой» – ничего хорошего не будет. И я так ему об этом и сказал на последней встрече по душам. А меня это подвигло написать по предмету, как я давно и планировал. Ибо эта модель с разными модификациями и отягчающими обстоятельствами наблюдается не только в его семье, где были «трещины», «пробоины», «перезагрузки», и… «крушения».

Обсуждение


  1. Предупреждений - 0
    Lovegood
    Гость
    23:00 22.08.2017

    Спасибо за ссылочку. Отличная подборка. Для меня вещи все известные. Но когда всё собрано вместе, удобно и всеобъемлюще. Прочитала с интересом и кинула в избранное Видно, что исследователь – лицо заинтересованное 🙂 Когда приеду домой с работы, напишу больше. Сейчас же только скажу, что “ваш друг” – гораздо меньше пострадает, чем его жена, даже если ему пришлось уйти из семьи. До того как стать психологом, я работала врачом. И работа была связана с онкопроблемами груди у женщин. Так вот, среди наших пациенток, очень велик процент женщин среднего возраста, переживших болезненный разрыв с супругом/бойфрендом, и утративших сексуальную жизнь на месяцы, а то и на годы. Результат – опухоли груди разного качества. с интервалом от полугода до трёх лет от депрессии. Особенно, если по женской линии были проблемы с грудью. Очень много женщин попадают в этот капкан. Потому вашему другу надо как можно быстрее наладить отношения с женой, чтобы она не загубила себя как женщина. Ей сейчас секс нужен просто как лекарство. Я не шучу, даже и близко (можете сами почитать статьи по мастопатии на нервной почве с прекращением интимных отношений). Иначе, вероятность проблем может быть выше 50%.

  2. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    23:16 22.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Ничёсе вы работаете до поздна! Во сколько ж вы будете писать пост?

    Да и ещё вопрос. А разве нельзя решить проблему постоянным массажем груди? Вероятность секса с женщиной в озлобленном состоянии стремится к нулю.


  3. Предупреждений - 0
    Lovegood
    Гость
    23:28 22.08.2017

    Вячеслав, не судите по Киеву 🙂 У вас, что вылетело из головы где я живу? Я живу за океаном (посмотрите на айпи) и у меня достаточно свободный график работы. Могу и раньше пойти домой, а не в час ночи по киевскому времени. 🙂
    А по поводу массажа груди… Какие вы мужчины смешные… 🙂 Нет, конечно, тот массаж груди, который страстно делают мужчины и который переходит в интимные сексуальные отношения, имеет лечебные свойства. Но если женщина не нимфоманка, не мастурбирует и не вступает в инцест с дочерью, как вы процитировали доцента-психолога в вашей статье, то её собственный массаж груди (без мужчины) – не более чем переминание тканей. Чтобы не было застоя в груди, женщина должна испытывать приливы и отливы в груди, испытывая возбуждение и оргазм. Все остальное – это для самоуспокоения. На механизм зарождения опухоли в груди массаж не может повлиять вообще. Он может только снять неприятные ощущения от мастопатии которая у женщин, имеющих её проявления ощущается в виде тянущих болей между овуляцией и менструацией. Ближе к менструации дискомфорт или боли уходят. Таких женщин не мало. И они в группе риска, если после сильного стресса убирают полностью секс. Если же у них есть наследственная предрасположенность, то риск может перейти в область ужасной реальности.
    У меня были случаи из подопечных во время врачебной практики, когда мужчины, даже вроде любящие и заботливые, иногда бросали жён, не вынося секса с женой без одной груди или без обеих. Ну вот не понимают самцы секс с самкой, если у неё нет груди. Это как убеждённого вегетарианца заставить есть свежую человечину. Потому о груди нужно думать сейчас и о женском здоровье, а не тогда, когда операция бессильна. Я насмотрелась на это горе сполна. Никому не пожелаю. Лучше бы женщины об этом думали своевременно.

  4. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    17:35 23.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Сорри, теперь вспомнил. Точно. Но на автомате проецируешься всегда на своё время))).

  5. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    16:14 25.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Lovegood ‘Лучше бы женщины об этом думали своевременно.’

    Ну кто в такой ситуации думает, и тем более об этом?! Бал правят эмоции и советы “доброжелателей”, которые в принципе не учитывают тех рисков, о которых вы написали. Зато, когда риски воплотятся, крайним окажется не тот, кто присоветовал всё разбить, а тот, который сам был пострадавшей стороной.


  6. Предупреждений - 0
    Ольга
    Гость
    23:49 05.09.2017

    Это все медицина, а она, как известно, наука приблизительная. Вы же рассказываете ее как абсолютную истину. Есть Бог, который создал человека, и все процессы в организме он может контролировать. Кроме того, эти процессы можем контролировать и мы сами, верующие в Иисуса Христа, потому что Он дал нам такую власть. Не надо выносить приговоры.

  7. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    00:34 06.09.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    В тварном мире, если так рассуждать, всё “приблизительно”))) Но я думаю Лавгуд имеет ввиду статистику наблюдений. А она неумолима. Ваши слова имели бы силу, если бы женщина покаялась в своём ожесточении и сделала шаги навстречу мужу. А пребывая в ожесточении и состоянии бунта, она оказывается под действием законов этого мира. И именно о них и написала врач и психолог. Что не так?


  8. Предупреждений - 0
    Lovegood
    Гость
    00:30 23.08.2017

    Уже дома. Что хотела донести. Судя по статье, я поняла что ваш друг вынужден снимать жильё. А жена осталась с детьми дома. Как вы понимаете, написав такой дайджест, что пока она дома, все её домашние, даже включая её родителей, будут поддерживать и убеждать, что она правильно сделала. Но если бы ваш друг смог её убедить пожить вместе именно на этой квартире, это был бы идеальный вариант. Они бы смогли с женой без вмешательства “подружки-дочери” понять, что они из себя представляют, и нужны ли им в дальней перспективе их отношения. Ведь перезагрузка нужна им обоим. И у мужа, в одиночестве и в ущемлённых условиях она произойдёт по высшему классу. А у жены не произойдёт вовсе и она останется в горделивой уверенности, что всё правильно сделала. Ведь все её поддерживают и меняться и делать шаги навстречу мужу ей не надо. Даже можно стать в позу и диктовать. А ведь ей тоже нужно смириться и понять, что в конфликте двоих не может быть не прав только один на 100 или 90 процентов. Чаще не правы оба 50 на 50.
    Второе. В статье прозвучало, что этой женщине за 40. Если она рассчитывает найти гораздо лучше, то это самообман. или умышленное введение в заблуждение дочерью или матерью. Я думаю, что ситуация с мужским выбором везде одинаковая. 🙂 Хоть у нас в Штатах, хоть у вас в Украине. Разбогатевшие мужчины ищут молодых и красивых. Менее богатые согласны на не обязательно сильно молодых, но обязательно красивых и привлекательных. Если жена вашего друга не обалденная красавица с идеальной фигурой, то она в лучшем случае найдёт то же самое, только с другим набором позитивных и негативных качеств. И подстраиваться после 40 под новый негатив намного сложнее, чем принять привычный негатив мужа в процессе перезагрузки. Субъективно же она будет воспринимать это как то, что новый мужчина хуже бывшего мужа. Потому и народная мудрость гласит: Найдёт только хуже. Бывают и чудеса. Но это редкое везение. Но чаще, самоубеждение, что нашла лучше ради оправдания прошлой ошибки.
    Женщины прожившие всю жизнь в одном браке, не представляют всех последствий от контакта с новым зрелым мужчиной. Он может быть фанатичным любителем футбола, пива, связей на стороне, рыбалки с водкой и друзьями. Может мягко стелить, да жёстко будет спать. У него свои дети и даже внуки, и он нацелен им помогать, а не детям и внукам женщины. В таком возрасте ищут женщину для обслуживания (эмоционального, сексуального и бытового) в обмен на обеспечение жизни. Т.е., чисто потребительское отношение тех, кто не смог построить свою семью и тоже развёлся. Т.е., это тоже такой же мужской материал, как и её муж. Только собирающий не для её детей, а для своих. Женщины не понимают, что если им было хорошо в сексе с мужем, то это совсем не значит что будет хорошо с другим мужчиной. Есть мужчины, которые не понимают секса без минета и некоторых других форм близости, которые женщинам неприятны и даже унизительны. А женщина, прожившая в браке с порядочным и сексуально вменяемым мужем, сталкиваясь с такими даже не просьбами, а требованиями, испытывает шок и отвращение. И резко приходит отрезвление “так оказывается мой муж не такой и плохой”.
    И последнее на сегодня. Если у вашего друга произойдёт серьёзная перезагрузка с твёрдым намерением избавиться от негатива и он реально изменится, то его жена подарит другой женщине мужчину, который преодолел себя и стал лучше. Хотя, она могла бы сама воспользоваться обновлённой и улучшенной версией своего мужа, с которым у неё было не только плохое. И “спасибо” за это она потом скажет, когда осознает, всем, кто её поддерживал в “дружбе против мужа”. И дочери, в первую очередь.

  9. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    16:21 25.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Очень интересные мысли и опыт. Я аж по другому стал смотреть на разные варианты будущего. Над тем, что единство двух разводников проблематично я видел в жизни. Но сейчас я как бы резко понял, почему. И именно по указанным вами причинам лучше было бы супругам помириться. Но не любой ценой.


  10. Предупреждений - 0
    Отец Николай
    Гость
    11:12 23.08.2017

    Ой, Вячеслав. Случай, конечно тяжёлый. Сколько раз я видел “дружбу дочки и матери”, но сколько не советуешь, не слушают. Считают, что батюшка старомодный и не понимает новых как говорится трендов.)
    Но мне коллега по иерейскому цеху говорил, что у него был случай, когда мать сделал другом своего сына, после того как стала терять контакт с мужем. И в конце концов ему ,,, отдалась. Вот это настоящий кошмар. И муж их один раз застукал. Потому то что у вашего друга – это просто развод, в худшем случае. А не такое позорище, после которого все вынуждены были разъехаться в другие города.
    А если по обсуждению, то очень согласен с Лавгуд. Вашему другу пожить бы с женой пару месяцев один на один, снять контакты с тёщами, свекровями, взрослыми детьми до минимума. Я в таких случаях всем так советую, чтобы убрать всех советчиков, которые могут преследовать свои цели. Я даже парам, имеющим квартиру, советовал на три месяца снять квартиру для себя двоих. И я вам говорю честно, я так многих вылечил от развода. Муж часто начинал ухаживать за женой, как в молодости, а жена расцветала под этой заботой. И когда они возвращались в семью с детьми и даже с родителями, они продолжали жить вдвоём так, как заложили во время жизни на той квартире, и никакие советы “доброжелателей” их не сбивали с желания быть вместе. Я это предлагаю всем как терапию перед разводом. Говорю им: Попробуйте. Разбить всегда успеете, вы попробуйте сохранить. Ведь если вы ко мне пришли за советом, то вы православные христиане. И негоже разводиться по вашим поводам. Единственно, если было прелюбодеяние, и обиженная сторона явно не готова простить, я таких советов не даю. А вообще, я вылечил так по моему пять или шесть семей. И очень счастлив, что мне когда-то подсказала это мудрая прихожанка-психолог. Посоветуйте своему другу. Это действенный способ разобраться в нужности друг другу, без внешних советчиков.

  11. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    16:24 25.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Боюсь, что в той степени ожесточённости предложить пожить вместе пару месяцев вызовет глумливую ухмылку с женской стороны. Хотя с вашим и советами других по сему поводу очень согласен. Да и из роли подружки можно выбраться без потерь.


  12. Предупреждений - 0
    Ольга
    Гость
    23:57 05.09.2017

    Вначале наладить надо отношения с Богом, а потом друг с другом. Все из-за этого.

  13. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    00:38 06.09.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Это сотрясание воздуха, Ольга. Слова правильные, а силы в них нет. А если человек не хочет налаживать отношение с Богом, а супруга изгоняет, не смотря на то, что это прямо противоречит словам Христа в Евангелии?! Значит надо идти дальше по светским “приборам”, о чём отец и написал, догадываясь, что коль изгнан муж не за прелюбодеяние, то Бог – забыт, даже если ноги носят к обедне.


  14. Предупреждений - 0
    Катя
    Гость
    16:21 23.08.2017

    Последний раз писала под “Матушкой”. А эта статья является намного больше “воплем”, чем та. Для меня всё ясно с “другом”. Расскажу по предмету статьи случай из практики, о котором мне рассказала женщина, без моей помощи избавившаяся от синдрома “подружки дочери”.
    Я рассказ этой женщины когда-то набрала для того, чтобы отправлять клиентам. Выложу и вам.
    //Был период, когда я вступила в затяжной клинч с мужем по поводу воспитания детей, моей занятости, когда я действительно по своей глупости как бы конкурировала с мужем, желая ему доказать, что я успешная и независимая. Я где-то считала. что требования мужа к открытости грубы и несправедливы и нарушают мою свободу. Кроме того, муж нередко меня ревновал необоснованно. В какой-то момент я пожаловалась на мужа дочери-подростку, и тут же нашла безоговорочную поддержку и утешение. Мне стало намного легче, и я и дальше находила утешение в дочери, вместо того, чтобы сесть и решить проблему с мужем. Наоборот, обзаведясь таким союзником, я стала умышленно “наступать на мозоли мужа”, понимая, что найду поддержку в дочери. Он плохо относился к тому, что я убивала много времени на внучку старшего сына. И очень часто не ночевала дома, оставаясь помогать невестке. Зная его недовольство по этому поводу, я говорила, что скоро родится второй ребёнок у сына, и он меня вообще перестанет видеть. Хотя можно было мягко сказать, что возможно я чуть больше буду занята. Но какое-то внутреннее остервенение всё больше и больше требовало игры на нервах мужа.
    Видя дружбу против себя, муж стал относиться ко мне и к дочери предвзято и раздражительно. Любая мелочь в дочери, да и во мне, стала его доставать, Если муж наезжал на дочь, для меня это было особенно болезненно, ведь это наезд на подружку. И это непростительно. Наезд же на дочь может восприниматься иначе, ведь он может носить воспитательный характер. Я позволяла себе непозволительное (как я позже уяснила). Я высмеивала и отменяла воспитательные требования к дочери в её присутствии, зарабатывая у неё дополнительные дружеские “очки”. Незаметно для себя мы с дочерью стали умышленно провоцировать мужа, прикрывая друг друга, добиваясь того, чтобы он ушёл. При этом, мы тут же друг друга как бы уговаривали, что он становится всё хуже и невыносимее. Что это у него какая-то психическая болезнь и его надо лечить. Но как это не прискорбно сейчас понимать, причиной этого с дочерью были мы. Хотя, если бы мне тогда сказали, что причина раздражительности мужа в нас, женщинах, глаза бы выцарапала. А сейчас просто стыдно это вспоминать.
    И он ушёл, к родителям. Под наши с дочерью “пинки в спину” и дружеский смех.
    А дальше дочь каждый день неумолкая “поддерживала” меня следующим образом:
    “Как хорошо, что он ушёл”
    “Теперь так тихо и спокойно, никто ничего не требует”
    “У нас всё будет хорошо”
    “Купи себе что-то покороче, попрозрачнее и с глубоким декольте, ты же красавица”
    “Да сними ты обручальное кольцо! Пусть все видят, что ты свободна”
    “Ты найдёшь себе хорошего и богатого мужчину, который тебя будет жалеть и понимать”
    “Даже не думай о нём и не жалей, он тебя не достоин”
    “Мы счастливы и без него”.
    И я, дурочка, слушала, и даже делала по её совету. Начала ходить на работу в облегающем коротком платье, в прозрачных блузках, пока мне не донесли, что я видите ли без мужа “стала слаба на передок”. В переполненном метро меня один раз брутально облапали. А после похода с сотрудником-холостяком в ресторан, и его обиды, что я не согласилась пойти к нему домой и не пригласила к себе, до меня дошло, что на меня стали смотреть как на лёгкую добычу из-за моего провокационного наряда (хотя заплатил он за ужин даже меньше, чем заплатил бы за проститутку).
    И я вернулась к своей традиционной одежде, чем вызвала фырканье дочери и снисходительный взгляд – “слабачка и ретроградка”, предок, короче. Потом мне и перед мужем стало по настоящему стыдно. Мы же с ним так и не разошлись, а я сняла кольцо и провоцировал вызывающей одеждой других мужчин. Это был первый “звоночек”, что советы дочери мне не подходят. Моё поколение ведёт себя совсем иначе. Но я всё равно оставалась в тисках дружбы с дочерью, хотя в голове засело, что с советами дочери что-то не то.
    Дочь продолжала настырную поддержку, чтобы убить во мне привязанность к мужу, и в какой-то момент переборщила. Для меня стало видно, как ясный день, что она просто укрепляет меня в решении, которое она же и поддержала. Где-то даже зомбирует этим себя и меня. Ей было крайне важно сохранить влияние на меня и оказаться правой. Прозрение произошло как молния, которая расколола меня и показала все тёмные закоулки, в которых я рассмотрела предвзятость и ненависть. После очередного пассажа дочери “у нас и без него всё прекрасно”, я взорвалась: “Закрыла рот!!! Ещё одно слово против отца, и у тебя губы будут как силиконовые (и слегка замахнулась ладонью от охватившего возмущения). Я разберусь со своим мужем без тебя!” Несмотря на грубость выражения, я в этот момент почувствовала, что полностью порвала с ролью подружки и мгновенно стала матерью. Я позвонила мужу и предложила помириться, причём так, чтобы дочь в соседней комнате это услышала. Дочь дулась дня три. Потом мы начали говорить, я изложила свою позицию, жёстко, и сказала, что ничего плохого об отце больше слышать не хочу. С мужем мы помирились и договорились о ненападении по тем проблемам, которые нас вводили регулярно в клинч. Мы условились, что в отношении дочери должна быть единая линия поведения и воспитания, а я пообещала больше с ней не дружить. Спустя три года дочь сама как то сказала: “Мама, прости что поддерживала тебя против папы. Я была просто дура.”//
    У этой истории хороший финал. Но не все женщины мудры. Некоторые так увлекаются карьерой (как вы писали в “Матушке”), что за этим не хотят ничего видеть, и в тех, кто поддерживает их, не замечают зомбирования. Вы правильно написали про вашу куму. Мудрость вскрывает уродство только там, где жена готова поставить мужа выше работы и выше детей. И это, судя по выводам и репликам, не вариант вашего друга. Потому и выход из роли будет маловероятным. Если не произойдёт чудо по воле Божьей. Если же изменится он, а жену будут зомбировать в правильности решения, то ничего хорошего не будет.
    Согласна со всеми выше, что было бы прекрасно, если бы жена согласилась пожить пару месяцев с мужем отдельно от детей. Это помогло бы ей “раскрыть глаза”, на проблему. Но если она под чужим поддерживающим влиянием (дочь, родители, подруги), когда она о муже формировала исключительно негативную картинку, то в такой обстановке примирение маловероятно, и вашему другу нужно готовиться к разводу. Но пусть хотя бы попытается предложить пожить отдельно. Не сейчас, а спустя 2-3 месяца.
    А вдруг? А вдруг, женщина, говорящая “нет” просто торгуется или пытается добиться от мужа обещаний о ненападении? Ведь мы женщины часто говорим “нет” ради будущего “да” на наших условиях. Да, мы торгуемся, может это и некрасиво, но это “женская классика”. Даже сказав “нет”, она задумается, и если она не совсем дура, то она попробует. Ведь с мужем всё же легче, чем без него. А есть вещи, которые без мужчины невозможны в принципе. Пусть предложит. Пусть это будет как затравка для размышления. Ведь сама идея очень правильная – принять полностью независимое решение, и от него потом выстроить все остальные отношения. Это как перезагрузка, как начало с белого листа, как старт со знакомства и ухаживания. Здесь даже угасшие чувства способны возродиться, хотя женщина могла считать, что они угасли безвозвратно. Надо попытаться. Может немного позже. Но вон даже батюшка пишет, что несколько семей сохранил подобным способом. И вашему другу надо проявить настойчивость, ради семьи в целом, и ради самой жены, чтобы выдернуть её из “женского закрепителя” её правоты.

  15. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    16:29 25.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Катя ‘ вдруг, женщина, говорящая “нет” просто торгуется или пытается добиться от мужа обещаний о ненападении? Ведь мы женщины часто говорим “нет” ради будущего “да” на наших условиях. Да, мы торгуемся, может это и некрасиво, но это “женская классика”. Даже сказав “нет”, она задумается, и если она не совсем дура, то она попробует.’

    Судя по словам моего друга, здесь “нет” уже скорее как “нет”. Конечно, всё может быть, учитывая, что женщин понять вообще очень сложно. Когда они провоцируют, получают реакцию, а потом искренне обижаются. 

  16. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    17:26 23.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Всем огромное спасибо. Я пока только читаю и даю почитать товарищу. А сам работаю над структурированием текста, не особо цепляя содержание. Я ведь только близким знакомым разослал ссылки персонально через лички скайпа и фейсбука. Ибо мне были очень важны профессиональные, а не просто эмоциональные отзывы. И психологи с добрыми священниками – именно такие люди. Есть ещё несколько человек, которые получили персональные ссылки, но пока не проявились. Очень жду их отзывов, а потом, и как автор, и как админ отвечу всем.


  17. Предупреждений - 0
    Пресвитер А
    Гость
    18:19 23.08.2017

    Ну раз ждёт хозяин блога, да ещё по персональным приглашениям, то грех не написать.
    Ну что сказать? Согласен с головой с тем, что написали Катя, Лавгуд и Батюшка. Смысла писать, что нужно пожить самим ради принятия семейного независимого решения, нет. Это ясно как Божий день.
    И мириться надо, мириться. Ведь блаженны миротворцы, а не те, кто поддерживает развод. Что-то явно бесовское просматривается в том, что дочь, не имеющая жизненного опыта налаживания отношений в семье, науськивает мать разводиться с отцом. Когда читаешь такое, внутри как волна возмущения поднимается, малолетняя девчонка рулит сорокалетними родителями. Это уму не постижимо. И вина в этом полностью на матери, которая превратила дочку в “жилетку”, в которую можно поплакаться, вместо того, чтобы налаживать контакт с мужем. Но коль это уже есть, сама мать в состоянии это исправить. И пример в посту Кати тому подтверждение.
    И я хотел обратить внимание на ещё один момент. Если таки разойтись, помыкаться, а потом пытаться восстановить отношения, может оказаться так, что муж уже будет занят. Именно так и произошло с одной прихожанкой, которая выгнала, а потом начала звать, а человек даже из города уехал. Локти искусаны до крови, а сделать ничего нельзя. Такая бывает расплата за бесовскую уверенность в собственной правоте и неправоте только мужа, и за готовность всё крушить ради своего эго и неготовность сглаживать и умиротворять, к чему и есть призвание у всех нормальных женщин. Говорю это не потому что сам мужчина.
    По исповедям одиноких женщин могу сказать так, что многие считают, что если мужчина не пьёт, не курит, не бьётся, не буянит по выпивке, не ходит на сторону и приносит деньги домой, то этого вполне достаточно, чтобы принять его с остальными недостатками. И таких женщин очень много. И бывают даже очень привлекательные. Потому подыскать хорошему мужику сорокалетнюю изящную матрону, которая будет с него пыль сдувать и подходить под благословение с поклончиком на каждое дело, не проблема. Главное, чтобы он был реально православным. Правда, это женщины, прошедшие серьёзные скорби, со своими бывшими мужьями. И они понимают, что бывает намного хуже, чем просто разные взгляды на жизнь, которые снимаются мудростью той, которая призвана всё сглаживать и умиротворять.
    А что видела женщина, прожившая всю жизнь в одном браке? Если и видела мужчин лучше своего мужа, то они всегда заняты. Да и видела она внешнюю сторону. Внешняя картинка бывает обманчива. Тараканы есть у всех, и у каждого – свои. А когда столкнётся с реальностью воочию и в скорбях, откат к мужу уже может стать невозможным, поскольку он просто станет чужим мужем. Тогда могу ей благословить по 40 земных всем тем, кто ей советовал и её поддерживал в бесовском решении всё поломать, не зная его сравнительной ценности. Сейчас такая женщина не теряет, а выталкивает. Понимание приходит тогда, когда вернуть невозможно. И если такую гордячку в планах Господа есть наказать, то “клин”, которым клин вышибают появляется очень быстро. У моего лучшего друга было именно так. Но бывшая таки успела вовремя сказать: ты нужен мне и детям.


  18. Предупреждений - 0
    Дмитрий
    Гость
    14:51 25.08.2017

    Спасибо, Вячеслав, за такую необычную организацию обсуждения. Обсуждение получилось не менее содержательным, чем сама статья. Кое что из прочитанного себе взял на заметку для опыта, ибо и в моей жизни не всё гладко. А было даже очень шероховато. Просто меня так не вытавишь, поскольку жильё куплено преимущественно за мои деньги, и родители помогли.
    Что хочу сказать. Дружба мамы против папы бывает не только с дочерью, но и с сыном. Причём, у сына, кроме как за воспитание и призвание к порядку, не было причин точить зуб на отца. Вообще, настраивать детей против отца, говоря только о его отрицательных качествах (вплоть до призыва отказаться от общения ради дружбы с мамой) – это самое низменное в последствиях развода.
    Что могу сказать и посоветовать из своего личного опыта (уже в прошлом) и моего знакомого по прошлой работе.
    Если искать примирения, то:
    1. Действительно нужно вырвать жену из окружения, которое ей шепчет: ты права, а он пусть валит. Согласен со всеми выше, что это отличное лекарство от дружбы с детьми и родителями. Но поскольку это окружение есть, оно же ей не позволит пойти на этот шаг, высмеивая как отступление от принятого решения. Это мы уже проходили. И поскольку я был на месте, то я всё это слышал и видел.
    2. Нельзя идти на одностороннее принятие условий женщин. Это будет уже не исправление ошибок, а создание тупика, в которм пребывает упомянутый выше знакомый. Он пошёл на уступки, не дождавшись встречных уступок. В результате, примирение наступило, но по моему мнению, лучше бы оно не наступала. Он, бедняга, стал просто изгоем в семье. На него смотрят просто как на некий инструмент для увеличения дохода и снятия сексуального напряжения. Жена всегда спрашивает только где деньги и где блага. В его проблемах ни у детей ни у жены нет никакого участия, никакой заботы. Дети, понявшие, что он пошёл на серьёзные уступки, “вылезли на голову”, иногда даже пытаясь покрикивать на отца. Жена этого не замечает, по сути одобряя это, так и оставшись подружкой детям. И это ад!!! Лучше жить на съёмной квартире и есть картошку с водой, чем жить в такой обстановке. Потому движение навстречу должно быть обоюдным. Мы с женов свое время просто договорились, что начнём с договора. Она выложила список своего недовольства, а я – свой. По её позициям мы выяснили, почему так было, и что это провоцировало. Это был эпос на пару недель. Но в конце концов мы согласовали почти всё. А то, что не согласовоали боком вылазит по сегодняшний день. Так что лучше согласовать всё. И уступки должны быть обоюдные по всем позициям, и причём встречные. А не так, что вот здесь я не уступлю не пяди, а ты обязан подчиниться. Если есть такое требование, значит супруг не стал главной ценностью в жизни, и ничего хорошего не будет. Кстати ваша кума, которая отношения с мужем поставила на первое место, просто нормальная ЖЕНЩИНА. А те, кто за карьеру или прихоти и капризы детей пойдут по трупу мужа – просто извращенки, которым выходить замуж противопоказано, иначе они и сами будут несчастны и сделают несчастными своих супругов.
    3. Если женщина ставит работу выше мужа, то договариваться надо, что каждый живёт на свою зарплату, поровну распределяя семейные расходы. Чтобы жена жила от того, что больше ценит. Хотя сама форма такой жизни – это сожительство. Семьёй это трудно назвать. Типа как у меня. Есть вынужденность жить вместе и мириться. Но это всё равно уродство, когда всем понятно, что при выборе между мужем и работой будет выбрана работа, а муж в подобном выборе выберет жену. Если бы мне это понимание да 5 лет назад, то может всё сейчас было бы по другому. Жена бы работала на любимой работе, а я жил бы с женщиной, которая бы любила и ценила меня, а не была озабочена своим успехом и пиаром.
    Пусть ваш друг не совершит ошибки, которую я совершил. Если жена не пойдёт на уступки по важнейшим для него вопросам, а только по мелочам,то в примирении он обретёт АД, даже если думает, что сможет себя смирить. Внешне может он и сможет себя подавить. Но его жену это только развратит и укрепит в том, что она во всём была права. И это будет ад в степени. И медвежья услуга женщине, которая останется без мотива к исправлению своих недостатков.
    Потому, сначала, жизнь один на один и договор по всем позициям, а потом только возврат к исходному составу семьи. Или, если понравится, ради счастья и свежести чувств, продолжить жить отдельно. Но это идеал. Везёт так крайне редко.

  19. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    16:46 25.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Спасибо Дмитрий за такой совет. У моего друга 21 августа произошёл перелом отношения к проблеме. И именно пришло понимание правильности того, что вы написали, а не безусловного одностороннего акта смирения. Этот перелом прекрасно вписался в то видЕние, которое было получено от Господа во время молитвы о перспективах отношений с супругой. По смыслу которого было понятно, что усилия только мужа останутся бесполезными для ухода черноты из жизни. Без движения навстречу друг другу “кина не будет”. 

    У моего друга перед глазами тоже есть один пример изгоя в семье, о котором стали жалеть и говорить хорошо только над его гробом. И друг на подобную роль не претендует. Это не жизнь. Только если у жены будет муж на первом месте, можно пытаться о чём-то договариваться и составлять договоры, как вы написали. Если хотя бы на втором, то в этих условиях договор даже не начнётся.

    Все так уповают на уединённую жизнь отдельно, но её вероятность невысока. Найдётся кому заблокировать порыв, даже если он возникнет в недрах сердца. Так что кина таки не будет. 


  20. Предупреждений - 0
    Подруга
    Гость
    16:38 27.08.2017

    Когда улягутся страсти по высказыванию друг другу претензий, вашему другу стоит пригласить как-то жену к себе на свидание, со всем вниманием жениха, а не мужа с 20-летним стажем. Жизнь в семье с детьми убивает в нас жизнь любовников, проблемы задавливают, ответственность за семью и детей тоже. Здесь много советов пожить вместе на съемной квартире, но это вряд ли сейчас возможно и пока чересчур, так как нажитые психологические проблемы никуда не денутся. Это возможно позже, после физического сближения. А вот секс на свободной от посторонних территории – самое то. Ведь женщине он нужен не меньше, но свое желание она ставит в зависимость от психологических проблем.


  21. Предупреждений - 0
    Катя
    Гость
    21:11 27.08.2017

    Полностью согласна с вами. Если не было серьёзных причин для развода, то с этого всё начинается. И если мудро не начинают выяснять отношения, то дальше жена может и зависнуть с мужем на его территории, если он с ней будет мимимишным. И будет даже лучше, чем 20 лет назад. Поскольку хорошо знает, что и как ей нравится. Это же осознаёт и женщина. Потому вряд ли бросится искать замену.


  22. Предупреждений - 0
    Ni-font
    Гость
    21:39 27.08.2017

    Пусть этот мужик радуется, что он выбрался из серпентария. Если мать слушает дочь, которую сама же втянула в конфликт с отцом, и не раскаивается перед мужем и Богом в этом, то развод – это благо для него. И если ещё он за это пострадал, лишившись жилья и семьи, то – невелика потеря. Проклято чадо, интригующее против отца, пока не раскается перед отцом. Это беснование, и нарушение заповеди об уважении к родителям. И если мать молчит по этому поводу или одобряет, то и она лишится Божьих благословений в своей жизни. Устами может даже исповедовать, а делами противится. Так поступали и первосвященники, отправившие Христа на суд и смерть. Так поступают и святоши, ходящие на службы и собрания, а в жизни сеющие вражду и раздоры.


  23. Предупреждений - 0
    "Друг"
    Гость
    22:20 27.08.2017

    Всё правильно. Но… Есть нелицеприятные вещи, которые и я делал, болезненно реагируя на провокации. В первом Катином посту, в рассказе женщины обстоятельства перекликаются с моими.
    Если у меня возникнет хотя бы малая возможность, моя задача сделать, чтобы у жены не было поводов жаловаться на меня дочери, чтобы у неё было желание идти домой, где её ждут и любят, а не искать повода удалиться от дома по работе ради карьеры. Если это получится, то всё остальное наладится. И дочь раскается в том, что она советовала и интриговала, не имея ни опыта ни глубинного понимания ситуации. Если же и возможности не будет, то нет смысла об этом рассуждать. Я надеюсь только на время, Вразумление от Господа и здравую реакцию всех сторон на это вразумление. Если пойдёт в ожесточение, как было с Саулом против Давида, то финал понятен.
    А вообще все советы очень понравились. Но все они неосуществимы, по крайней мере, на сегодня. Но держать их в уме стоит. Господь – мастер вразумлений. И если мы молимся и верим, то всё может быть.


  24. Предупреждений - 0
    Lovegood
    Гость
    01:10 28.08.2017

    //Если у меня возникнет хотя бы малая возможность, моя задача сделать, чтобы у жены не было поводов жаловаться на меня дочери, чтобы у неё было желание идти домой, где её ждут и любят, а не искать повода удалиться от дома по работе ради карьеры. Если это получится, то всё остальное наладится.// — Если у вас будут не только такие слова, но и действия, то у вас действительно всё наладится. В здравом уме женщина в таком возрасте редко желает создать что-то новое, если есть возможность улучшить привычное.


  25. Предупреждений - 0
    "Друг"
    Гость
    19:49 28.08.2017

    А ведь я предчувствовал…

    Слова из Скайпа моему другу (без его ответов) ровно за неделю до Рубикона моей семьи, и почти за две недели до моего отъезда на «холостяцкую лежанку» (без правок, вместо ответов друга – многоточия):

    Первый день в отпуске. Но тоска – зелёная. Завтра еду в Днепропыльдым

    Не знаю. Какая-то апатия к жизни. Я даже не знаю, чего я хочу. Чего не подумаю, ничего не хочется.

    Если бы с неба упали гармоничные отношения с женой, может, порадовался бы.

    А так… рак тянет в облака, а щука тянет в воду.

    Какой-то жизненный тупик.

    Мне кажется, что-то должно произойти. Может, переход на некст лэвэл жизни, смена работы, даже не знаю. Мы уже 5 лет ходим по лезвию развода. Может, разъедемся для разнообразия жизни. Надо ж понять глубже ценность каждого и ценность самих отношений.

    И разъехались, спустя почти 2 недели, под торжествующим взглядом дочери.

    Лично я понял, что ценность утраты огромна, и стоит идти на изменения себя ради воссоздания семьи на отношениях нового качества. Но одностороннее понимание – это ничто. Только взаимное признание высокой ценностью может быть продуктивным. Если росток любви пробьётся сквозь панцирь “дружбы против”.


  26. Предупреждений - 0
    Linda
    Гость
    14:54 29.08.2017

    Вам с женой нужно между собой отношения выстраивать и действовать согласовано.
    Есть очень социально-одобряемая установка “ребёнок\дети превыше всего”, вначале ребёнок, потом муж, всё ради ребёнка\детей” и т.п. Вполне возможно , что и жена “жертва” таких извращённых установок, и даже, если она в душе с этим не согласна, но идти против “социума” она не хочет.
    Обычно, такие женщины видят программу пренебрежения к мужу у своих матерей, вступая в союз против отца. И потом уже дочь-жена и её дочь подхватывают эту программу дальше. Это родовая лояльность, когда отношения строятся “от детей”, и супруг превращается в чужака рода, если он не вписывается в стереотипы жены и детей.
    Это вообще-то классика извращения семейных отношений, которая сломала много судеб, лишив радости и счастья семьи на многие годы. Если ваша жена не сбросит с дочери груз дружбы с ней и не поставит мужа на первое место, в вашем примирении нет никакого смысла. Только очередной виток безрадостного существования под злобные интриги дочери, и придирки жены по малейшему поводу. Дала вам жизнь шанс, разорвите этот круг.
    Пусть и оставшиеся женщины что-то поймут. Когда перед носом будет только “разбитое корыто”, то потом возникнут и претензии к дочери в стиле “я на тебя жизнь положила и от мужа отказалась”. А у дочери когда запустится программа родовой лояльности тоже начнутся проблемы. Карма накроет обеих друживших против мужа и отца. И тогда станет понятна вся отвратительная роль дочери-интриганки и матери, породившей эту интриганку. Но будет поздно. Будет только бездарно прожитая жизнь, возможно даже на фоне карьеры, но без любви и личного счастья. Просто в этой жизни не хотелось потрудиться для счастья, а хотелось пролететь кризис на ошибках. Но так не бывает. Потому, если в ближайшее время жизнь подружек ничему не научит, забудьте про них, и выстраивайте новую жизнь. Как ни прискорбно, таких женщин исправят только много скорбей, и это в лучшем случае. Большинство остаются в лапах родовой лояльности до могилы, так и не познав радости и счастья с мужем, и заложив уродливые программы в своих детей. Пока не будет муж в приоритете перед детьми и работой, счастья не видать. Потому примите в сердце это, скажите – “проехали”, и едьте дальше, посматривая по сторонам. Вы ещё найдёте своё счастье. Мужчинам всегда проще. Да и мудрых женщин “после 40” больше, чем в 20 😉 Если вы не пьёте и не курите, верующий, и не любите футбол и рыбалку, то будет даже выбор 😉

  27. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    18:57 29.08.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Получено сообщение от одного знакомого в личке фб, которое я слега отредактировав решил выложить здесь. У него был разрыв и воссоединение. И сейчас всё хорошо. Потому опыт ценен.
    “Перетряхнуть хорошенько должно не только мужа, но и жену. И ей сложнее, ибо она осталась в “зоне комфорта”, в своём жилье и с детьми. Если после переоценки ролей, она не сможет понять, что строить все отношения в жизни нужно от отношений с мужем, а не “от детей” или “от работы”, то хотя примирение и возможно, но оно будет техническим. А значит долгосрочный результат маловероятен. Помириться стоит в любом случае. Пробовать налаживать отношения тоже стоит, чтобы просто понять, представляет ли супруг в новом качестве предельную ценность для другого супруга или нет? Ведь заочно, в теории, понять это невозможно. И без уединённой жизни вдвоём этого тоже не понять. Потому после примирения стоит пожить вместе, чтобы не было провокаций со стороны дочери для доказательства своей правоты.Там, в жизни вдвоём, всё и выяснится. И если всё будет хорошо, то возникнет повод у матери сказать дочери: Занимайся парнями и своими подругами и не лезь в наши отношения со своими советами и выводами. Мы с отцом проживём и без них.”
    Это совпадает с прозвучавшими здесь мыслями и с этим трудно не согласиться. А там, как сложится. Мой друг на сегодня морально внутренне готов принять любое развитие событий. И тоже считает, что без хотя бы постепенного дрейфа сознания в сторону правильной иерархии семейных ценностей, нет смысла “городить огород”.


  28. Предупреждений - 0
    "Друг"
    Гость
    19:15 29.08.2017

    Точно. И сама дочь релевантно охарактеризовала эту иерархию перед моим отъездом. —- “Для тебя мама – самое главное, а для мамы, главное – мы” Т.е., дочь произнесла точную формулу “родовой лояльности” — этого уродства семейных отношений, навязанного стереотипами неудачников в семейной жизни. Дети чувствуют свой приоритет как ценности у мамы в том, что могут через маму даже отменять требования папы. Значит, мама папу слушает меньше их, и идёт на поводу у них, игнорируя мужа. На папу же влиять невозможно. И этим он неудобен и непривлекателен по сравнению с подконтрольной мамой.
    Та же родовая лояльность и приоритет “крови” сыграли в развод в семье моего близкого друга в Камянском (в это же самое время). Там тоже дети и внуки оказались в приоритете перед мужем, что не могло не привести к разрыву. Ибо когда дети, да и работа, – в приоритете, личное – в загоне. И супружеского счастья не может быть в принципе. Особенно, если для мужа его жена в приоритете перед ребенком, а для жены её дети приоритетнее мужа. Удивительно, что при таком перекосе ценностей ещё столько прожили.
    И в моей дочери уже прижилась эта программа, которая сломает её личную семейную жизнь, если она не выжжет в себе её калёным железом безоговорочной любви к мужу в первую очередь. Если не начнёт удаляться от матери и искать дружбу вне семьи, на равных, если не начнёт встречаться с парнями вместо дружбы с мамой против папы. Если же будет так относиться к мужу, как мать и как бабушка, как к финансовому и статусному приложению, то будет ещё один несчастный мужчина, который где-то бродит по Киеву в ожидании своей покалеченной судьбы. Которого после взросления детей тоже выбросят как использованную упаковку для того, чтобы дети были накормлены и одеты от рождения, а потом в нём просто нет нужды. И его судьба будет выброшена на свалку вместе с покалеченной судьбой самой женщины. Потому что у людей, которые собрались жить до смерти вместе, отношения с детьми не могут быть на первом месте (это всего лишь 20-30 лет жизни из 70-80), априори. На первом месте должны быть отношения между ними. И если они будут приоритетными, то никакие бури этому семейному кораблю не страшны.
    Хорошо, что я съехал, и это понял. Без этой встряски не было бы этого мощного переосмысления мотивов, иерархий и ценностей. Самое потрясающее, что даже в молодости я всегда ставил отношения с женой выше карьеры и детей. И всегда понимал, что так должно быть взаимно. Должно быть для счастья и радости в жизни. Но… несчастным быть не запретишь и не заставишь изменить отношение. Это должно произойти свободно, иначе грош ему цена. Может дойдёт всё таки не только до меня, что дети не могут рулить отношениями родителей и участвовать в интригах ради мамы.


  29. Предупреждений - 0
    Георгий
    Гость
    15:48 02.09.2017

    Как известно, обычно в семьях сыновья больше тянутся к мамам, а дочки – к папам. Дочка начинает тянуться к маме тогда, когда не находит со стороны папы должного внимания. Возможно, у папы на дочку не осталось времени: работа, увлечения, духовные поиски… 5 лет назад дочке было 11 лет – интересный возраст во всех смыслах. Вижу, что вина папы в создавшейся ситуации не меньше, чем мамы. Возможно, мама пыталась лишь компенсировать для ребенка недостаток внимания папы, и увлеклась. Да и она сама, вероятно, испытывала недостаток внимания мужа. Вот и родился союз «обделенных». Потому, что папа не смог найти баланс между семьей, работой и увлечениями. Из-за чего теперь страдают все. Сделать папу крайним НЕ ХОЧУ, и думаю, что маме тоже бы неплохо почить всеми тут написанное, не посвящая конечно дочку в суть дискуссии.

  30. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    17:21 02.09.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Несомненно, вина папы есть. И его вина ключевая, что он, при всей справедливости воспитательных требований к дочери, делал это далеко не всегда в мягкой форме. За что получил системное  дерзкое противодействие жены вплоть до высмеивания отца при детях. И такая форма только усугубляла отношения там, где при согласованной позиции супругов в отношении детей должна была выровнять. Но в итоге, формировался образ плохого папы и доброй мамы. В такой ситуации вина мамы в том, что хорошо удобрила и бросила росток дружбы с дочерью (да и с сыном) против папы, поднимая детей до уровня родителя. 

    Работа и духовные увлечения – это не конкурент семьи, а переключение внимания оттуда, откуда моего друга жена с детьми выталкивали, дружа против него. Это места, где тобой не пренебрегают ради вседозволенности для детей и ради карьерных устремлений. Это зона комфорта, где можно отдохнуть и найти понимание. Можно было пробовать хотя бы отношения с женой сделать зоной комфорта, но как это можно было сделать, понять можно только сейчас. Когда завязывается клубок взаимных обид и претензий, стать над этим процессом очень сложно. И разъезд этому помог. Важно, чтобы была возможность применить это осмысление, чтобы оно принесло плод.

    Компенсировать внимание дочери… можно не делая её своей подружкой, жалуясь ей на мужа, и позволяя ей пропагандировать себе, мужу, бабушкам и даже заметно дальним людям развод родителей. Мать должна была пресечь в жёсткой форме такой энтузиазм. И решать сама. Внимания же мужа к жене у моего друга было хоть отбавляй. Может не всегда высшего качества, но зато полностью того, которое “заказывали”.

    Что касается “тянуться к”… Психологи выше пишут, что после 8 лет начинается постепенное удаление родителей и детей, чем дальше, тем быстрее, и это правильный и естественный процесс. Недаром говорят про девушку, вышедшую замуж, что она “відрізана скибка”. В момент принятия решения о выходе замуж, происходит разделение ранее происходящих процессов разбегания. И родители сходят со сцены детей. 11, да и 16 лет – это время взаимного удаления и даже интервал трудного возраста, когда формируется самостоятельность. Тут начинаются мальчики и подруги. И это правильно. А если во всём мама или папа – то это неправильно. 


  31. Предупреждений - 0
    Георгий
    Гость
    08:51 04.09.2017

    Вы очень выгораживаете своего друга, Вячеслав. Если он вам действительно дорог, скажите ему: Ты – глава семейства, ты – самый сильный, ты несешь самую большую ответственность за всех. Если ты действительно любишь свою жену и детей, и хочешь сохранить семью, сделай для этого больше, чем они, может быть даже больше, чем нужно. За редким исключением, чувства людей друг к другу пропорциональны – это подтвердит любой грамотный психолог, и любой просто опытный и мудрый человек. Это значит, что люди к нам испытывают те же чувства, что и мы к ним. Если ты придешь с любовью, получишь любовь в ответ. Если ты на уровне рацио холодно и расчётливо будешь взвешивать все плюсы и минусы, и кто больше виноват, получишь то же. Семьи не станет. От этого не выиграет никто: ни члены семьи, не общество в целом. Не нужно в процессе и после примирения терять свое лицо, и свои увлечения. Нужно лишь восстановить баланс энергий, затрачиваемых на одно, другое, третье. И договориться об этом с супругой. При полной искренности с твоей стороны – она поймет. Это сложно, и это просто. И это – по-христиански. И если, несмотря на все твои усилия, сохранить семью не удастся, ответственность за это пред Богом и детьми будет лежать не на тебе, а на жене… Скажите так ему, и ей.

  32. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    15:20 04.09.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Ему то я скажу… А ей… Я ведь его друг… Не станет она меня слушать, считая, что я её подталкиваю к определённому решению. А там сейчас столько бунта и самолюбия, что говорить пока рано. Хотя с вами полностью согласен. Нужно сделать моему другу всё от него зависящее. И он настроен делать. Не только вы ему так сказали. Да и сам он считает так же, и к этому пришёл в процессе молитв и покаяние перед лицом Господа


  33. Предупреждений - 0
    НатальOk
    Гость
    18:57 30.08.2017

    Скажем честно, дочь в своём дивижин-энтузиазме особо не виновата. Идею, скорее всего подбросила, мать, не умеющая искать общий язык с мужем и желающая, чтобы всё было как она хочет. А так не бывает, если муж не чистый подкаблучник. Ребёнок же, став “жилеткой”, решил, что его основная задача воплотить мамину идею. Хотя сама идея у мамы могла звучать как вариант, а не как план действий. Ребёнок же по сравнению с опытной женщиной откровенно глуп и линеен в понимании маминых мотивов, и восприняв идею поверхностно подумал, что это и есть цель для реализации счастья для мамы. А мама просто хотела радости от жизни. И не умея построить радостные отношения с мужем, выдвинула всего лишь идею. Перед неопытной девочкой, ребёнком. Потому, если когда-то помиритесь, ребёнка надо простить, особенно если сам покается. А жене крайне необходимо вырваться из дружбы, даже так жёстко, как в рассказе Кати выше. Можно ещё жестче, или мягче (но твёрдо). Но без этого не будет независимых и правильных решений по своему будущему. Бог не фраер, может и у разбитого корыта оставить.


  34. Предупреждений - 0
    "Друг"
    Гость
    19:03 04.09.2017

    Простить ребёнка конечно же можно. Но прощение возможно только тогда, когда он раскаивается в своих действиях. И я к такому прощению готов даже внутренне – обнять и забыть, если это будет не сквозь зубы, а искренне. Но факты противоположны. Дочь
    – поехала к моей маме, настраивала на развод её, и даже делала один раз это в присутствии мамыной подруги. Причина – разные интересы, и отсутствие взаимной любви, что само по себе является ложью.
    – выспрашивала у моей дочери от первого брака всё самое плохое обо мне (которое я, кстати в себе преодолел), и сверху приврала даже то, чего не было, лишь бы потом это вывалить перед матерью в доказательство того, что от меня надо избавиться.
    – раньше дочь калачом не заманишь в село. Но, перед известными событиями, дочь съездила на 5 дней в село, и привезла в город с собой тёщу, радикально заряженую на развод. Хотя тёща летом консервировала продукт, который ем только я. Значит до зомбирования дочерью, она не видела перспектив для развода.
    – дочь трижды со мной поднимала тему развода, пытаясь меня убедить в том, что мы – плохая пара, и что нам лучше искать обоим новых супругов.
    – в прошлый серьёзный конфликт сын был миротворцем, а дочь ходила и зудила, что нам лучше развестись. В этот раз уже сын занял нейтралитет, и оправдывал свою позицию фразами, которые я узнавал, ибо слышал их от дочери. Не сомневаюсь, что дочь и с сыном провела работу.
    – ну и наконец, подружка наверняка проела все мозги подружке, что это надо сделать, что это будет сильный поступок, что она потом ещё порадуется этому решению.
    При всём при этом дочь откровенно завралась, говоря моей маме, что она ни во что не вмешивается – “пусть разбираются сами”. Я поражаюсь, какой толщины пелена на глазах не позволяет увидеть все выше написанное моей жене! Как нужно было вляпаться в зависимость от дочери, чтобы не увидеть всех её интриг?!
    Но убило мои добрые порывы к прощению написанное дочерью на Инстаграмме – ЭТИМ ЛЕТОМ В НАШЕЙ СЕМЬЕ ПРОИЗОШЛО РАДОСТНОЕ СОБЫТИЕ, КОТОРОЕ МЕНЯ СДЕЛАЛО САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ НА СВЕТЕ. Написано это после того, как я уехал. Других ключевых событий в семье не было. И это событие она полностью режиссировала и продавливала. Это событие — изгнание отца из дома!!! У меня просто нет слов!!! О каком прощении может идти речь?? Кто его ищет этого прощения??? Есть только торжествующая ненависть, которая беснуется публично, демонстрируя всем, кто в курсе (а в курсе уже очень многие), повреждённость своей души. При этом я готов простить и это, если дочь поймёт в какую духовную пропасть она летит вниз головой. Но фраза на Инстаграмме говорит о том, что торжество победы в “дружбе против” отца видно только со стороны, и покаяние в этом невозможно.

    Вполне понятно, на отца у дочери не было влияния, и он мог ей прямо сказать, что истериками и уходом из дому ты манипулируешь матерью, будучи неправой в корне, когда ты провоцировала её дерзким игнором её просьб. Теперь “тормоза” в семье для её власти устранены. И её понять можно. Мой сын, жена и её мать прогнулись под напором разводницы. А власть – это вожделение всех людей, и оно может приносить радость (радость от разделения). Ведь, чтобы властвовать, сначала нужно разделить. И дочь активнее матери и жены добивалась нашего развода. Есть факты, что даже откровенной ложью, полностью несоответствующей действительности, которую проверить – элементарно. И, прочитав фразу на инстаграмме, я убедился, что дочь выставила напоказ свою настоящую роль в моём отъезде! Воистину ненависть отбирает разум.
    Надеюсь только на то, что власть развращает. И это развращение должно стать заметно оставшимся в семье. И если я раньше не хотел, чтобы моя жена прочитала и эту статью Вячеслава и обсуждения под ней (ведь я под ней тоже высказывался), то после прочтения фразы ненависти дочери, мне стало всё равно. Честно, ВСЁ РАВНО!!!!!!!!! Пусть жена прочитает, какой маховик злобы и разделений ради власти она запустила, впустив ненависть дочери в своё сердце и попав к ней в зависимость, просто уйдя от решения проблем с мужем, и допустив девочку манипулировать отношениями взрослых. Как она взвалила на девочку вес своих проблем с мужем, которая сразу же сломалась под ним, и сбросила это вес самым убийственным способом, на который только была способна дочь, которую не били, отец всё детство защищал от грубости старшего брата, которую выкормили и вырастили и разбаловали нежеланием матери её воспитывать, дав полную свободу тогда, когда она была к ней не готова в силу возраста. А в результате получилась мать-подружка, откровенно боящаяся истерик и дерзости дочери. Мне глубоко и искренне жаль жену, которая осталась там. Она, скорее всего, и дальше зомбируется по принципу, описанному в посту Кати выше, коль дочь такое написала в соцсети.
    —-
    И я понял, что мне дороги назад в эту семью нет. Ведь в ней живёт человек, для которого моё отсутствие – “самое большое счастье на свете”. Зачем его отбирать?!

    Потому пазл сложился, спустя две недели обсуждений под статьёй. Массированные советы многих комментаторов пожить отдельно с женой (если она сможет вырваться из под власти дочери) оказались пророческими. В свете прочитанного на Инстаграмме – это единственный вариант не только на два месяца, а и вообще. Ведь забирать у дочери самое огромное счастье — как-то жестоко. Да и не допустит она этого!!!

    В свете написанного мне жаль жену, а не себя. Понятно это станет, когда у дочери появится мужчина. Ведь именно так разрывается порочная дружба родителя и ребёнка, как пишет психолог в статье выше. И мать остаётся ни с чем.


  35. Предупреждений - 0
    Игорь
    Гость
    16:34 07.09.2017

    А зачем ты всё это пишешь? Ты хочешь вернуться? Ты хочешь в “зону ненависти” и предательства? Тебе дан шанс уйти от дружбы против тебя и найти любовь, а ты пытаешься добиться к их совести. И коту понятно, что если ты не дома из-за дочери и жены, то с совестью они не дружат. И коль этого нет, то начни новую жизнь. Что тебе даст жизнь даже на отдельной квартире с женщиной, которая с тобой поступила как с псом? Впрочем, даже с псами так поступают только плохие хозяева. Плюнь и забудь. А с детьми со временем помиришься. Время расставит всё по местам. Меня мать настраивала против отца, но когда мне перевалило за 20, я всё понял и уже 30 лет у нас с отцом прекрасные отношения.


  36. Предупреждений - 0
    "Друг"
    Гость
    18:03 08.09.2017

    Да, хочу наладить. Разматывая клубок обратно, я увидел все моменты своей неправоты, и неправильной реакции жены. Её попытки меня мотивировать, и мои неправильные реакции. И так дошёл до наследственного. И увидел, что есть много общего в ситуациях, которые были в семьях, и жены, и моих родителей. Но у нас должно быть лучше, иначе непреодоление негатива в наследственности – жизнь впустую. Всё, что я накуралесил, я хочу сам и исправить. И мне может и хотелось бы, чтобы жена исправила свои ошибки, но я считаю, что нужно исправить свои безусловно и без относительно. Судя по моему разбору полётов в разматывании причин и следствий, моей вины больше, ибо она из хорошей девушки превратилась в мстительного монстра, который только ищет повод, чтобы уколоть и отомстить. Пусть и не всегда, но этого много. И это моя вина, совершенно однозначно. И я должен это исправить любовью. Другого пути нет. Без любви, сколько я ни буду себя уговаривать и настраивать, что надо терпеть командировки и вместо жены обнимать подушку, но если в месяце появится вторая-третья командировка, да ещё и с вызовом, а не просьбой, боюсь, что плотина прорвётся, и я скажу опять всё, что я думаю о командировках хранительницы семейного очага в 40 лет, а не свободной от обязательств девушке.
    Потому, чтобы преодолеть накопившиеся претензии и смириться в сердце (в уме я был готов смириться уже через неделю), нужна Божья помощь. Как прекрасно сказано в “Хижине” Янга словами Христа:// — Мак, смирение, как и любовь, это не то, что ты можешь рождать сам но себе. Без меня, живущего в тебе, ты не сумеешь смириться ни перед Нэн (женой), ни перед детьми, ни перед кем в своей жизни, включая Папу.//
    Золотые слова, очень правильные. И я понимаю, что без обретения любви от Господа, можно возобновить только улучшенный вариант старого. Потому я не спешу, но глубоко уверен, (в том числе, благодаря видению мне от Господа в ответ на мои горячие молитвы), что я хочу выражаясь словами пророка, состариться и умереть с этой женщиной. И чтобы её жизнь ещё в достаточно молодом возрасте (40 – это не 60) сделать в радость и в счастье. Но сначала – к Богу, за настоящим смирением (оно должно поместиться в сердце), а потом – к жене, с готовностью жить только хорошим, и не видеть раздражителей вообще. Главное, чтобы к тому времени ещё было с кем налаживать отношения.)))


  37. Предупреждений - 0
    Катя
    Гость
    22:30 08.09.2017

    Чувствуется, что одиночество на вас хорошо влияет. Всё больше вопросов к себе, а не r жене. Почитав то, что вы написали выше, да и помня пассажи из Матушки, поняла, что жена пыталась уже привлекать к себе внимание, но не все мужчины одинаково реагируют на это. Есть те, кто пытаются исправить, и те, кто попадают в ступор, когда до них доходит, что работа в глазах женщины ценится больше мужа. А ведь часто причина в них, а не только в женской увлеченности и тщеславии. Я вам писала под другой статьёй, что разводы бывают на этой почве, поскольку некоторые женщины не могут остановиться. Часть из них действительно карьеристки, а часть, не находящие радости дома. И они её пытаются найти на работе. Все остальные после 2-3 лет работы успокаиваются, и начинают смотреть на работу больше как на помеху, а не ценность №1.
    Теперь о главном. Правильно, что вы ищете любви от Бога, чтобы принести её в дар жене. Но Бог и Дух Святой, – это не собачка, которую поманил колбаской, и она прибежала. Дух сам выбирает время посещения и в ответ на сердечное, а не умное покаяние. А что будет, если вы почувствуете позитивные флюиды от жены, а у вас не проявилась божественная любовь? Будете комплексовать, или будете пробовать? Будете ждать, что Господь подарит вам истинное смирение в отношении так вами ненавидимых командировок, или попытаетесь ставить условия возвращения? Последнее очень не советую, всё испортите. Есть очень действенный способ борьбы с женским увлечением работой, который доступен и без посещения Духа, но после хорошей стирки в барабане жизненной стиральной машины. Ведь налаженные отношения возникают и в светских семьях, где мудрость приходит через скорби и набитые шишки.
    Самое действенное – это занять жену, это участвовать во всём, что ей интересно (а не вам), это создание дома таких условий, чтобы ей хотелось туда возвращаться: кофе в постель, нежность и страсть в постели, приветливая встреча и разговор вечером, цветы, неожиданная помощь по дому, особенно там, где вы раньше не участвовали, поход в ресторан. Почитайте как Бред Питт выходил из семейного кризиса с Джоли пятилетней давности. И даже денег на это много не потратил. Главное – внимание и доброжелательность. Если любите действительно – у вас получится. И получается даже у мужиков намного проще вас, кто понял, что любит жену, а не только ней пользуется.
    А сейчас – не гоните лошадей. “Крепость” как вы сказали в своей последней статье во всеоружии. Она не пустит никого, не только вас. У неё сейчас аллергия на любых завоевателей. Но пройдёт два-три месяца, может чуть больше, и всё начнёт налаживаться, если начнёт. В любом случае станет ясно, куда двигаться. И если жена выйдет полностью из-под дружбы с дочерью, и она мудрая женщина, то всё у вас наладится. Только начните не с претензий, а с просто любви. И если сможете первое время жить только хорошим, то даже работа у неё уйдёт на второй план, какая бы интересная эта работа не была. Свежие отношения с мужем всегда интереснее.


  38. Предупреждений - 0
    "Друг"
    Гость
    17:25 09.09.2017

    Да, я и сам это понял. И сделаю всё возможное в любом случае. Просто я понимаю, что в части командировок есть объективная потребность. В них происходит некоторое развитие, нарабатываются материалы. А другая часть – лишь бы куда-нибудь поехать. И именно эту часть я надеюсь, при благоприятных раскладах можно будет снять вашим способом. Но движение навстречу должно быть обоюдным. Мои ошибки – корневые. Но штопор семейных отношений мы создали вместе в последние 6 лет из 20.
    Очень надеюсь, что это время недаром пройдёт для нас обоих. Я отвечаю за себя, и начинаю с себя. Как сказала мне психолог в личке: //Скажи ей, что твоя любовь не зависит от ее физического присутствия рядом, хотя ты в этом нуждаешься больше всего на свете. Что твоя любовь жива на любом расстоянии и спустя любое время. И что ты будешь ждать столько, сколько будет нужно для нее.//
    Так оно и есть.

  39. Вячеслав Король
    Кандидат
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    17:32 09.09.2017 / Мнений — 152 / Статей — 98 / Дата регистрации — 23.09.2013

    🙂 🙂 🙂


  40. Предупреждений - 0
    Leonid Voltchek
    Гость
    21:14 05.09.2017

    Я поторопился отреагировать на Вашу ссылку в личку. У меня несколько другой опыт. После развода с первой женой, после 3х лет безбрачия и полной асексуальности, я влюбился в свою ровесницу, замечательного художника графика. Она жила вдвоем с матерью, давнишней вдовой. Моя подруга тоже побывала замужем, но без успеха. Я не сразу распознал, что эти две женщины, долго живя друг с другом, образовали то, что названо в Вашей статье “психологический инцест”. Обе оне зазывали меня в их “гарем”, но я, видя гомосексуальную составляющую их отношений, наотрез отказался и предложил подруге выбрать, наконец, между мной и матерью.
    Она выбрала мать, и наши отношения таким образом были закончены.

Комментировать

Цитировать


(required)

(required)


− шесть = 3