Сила позиции как чёткость «границ» личности

09.11.2017 / / Мнений — 0 / Статей — 5 / Дата регистрации — 04.01.2018

granicy-Данный материал – дайджест по работам психолога Марины Георгиевны Комиссаровой, который предметно очерчен. Собрал я эти отрывки на страничке Светланы Сазоновой на Фейсбуке. Значительная часть содержания была для меня весьма полезна, и возникла мысль не только сделать репосты в группу Экстракт на ФБ, но и оформить в отдельный материал для сайта Экстракт.

Предметом я выбрал то, что называется «силой жизненной позиции». И не важно, это у мужчины или у женщины. Важно то, что следует из этого и какие полезные выводы для себя каждый сможет сделать. Сила позиции имеет качественные проекции в счастливой и радостной жизни и для мужчин и для женщин.

У Марины Комиссаровой сила жизненной позиции называется крепкими и чёткими границами личности. Но суть одна и та же – независимость действий и желаний от любой другой личности и свобода действий в процессе индивидуального развития.

Правда, не стоит это путать с произволом, бунтом и неспособностью уступить. Это та же слабость, но которая пытается показать всем свою силу. Классика, для примера, – воинствующий феминизм у женщин, или истеричный нарциссизм у мужчин. Реальная сила позиции – в спокойствии, умении владеть собой, в умении уступить и настоять из своих соображений, а не в рамках манипуляций партнёром, в отсутствии «короны» и внутреннем локусе контроля.

Мне соображения автора помогли, и весьма, разобраться с тем, где именно и как я «слил границы». Надеюсь, этот материал ещё кому-нибудь поможет, кроме меня.))) Потому и перепостил на сайт.

Плохие и хорошие границы

Couple : Silent fightingВсе проблемы в отношениях можно свести к плохим границам.

Плохие границы – это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред. Многие удивляются: куда же смотрит инстинкт самосохранения? А инстинкт самосохранения в нашем случае направлен на сохранение вида, а не вас лично, поэтому если вы себя сольете в чью-то пользу, то инстинкту самосохранения – ОК.

Это – ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Инстинкт за вас об этом не позаботится. Инстинкт (или то, что таким словом может называться в случае людей) заботится о сохранении самых сильных особей в стае, что значит – самых стрессоустойчивых, самых приспособленных. В их сторону социальный инстинкт гонит все энергетические потоки, чтобы они получили преимущество.

Хотите получить преимущество? Формируйте хорошие границы. Нет? Будете кормом для тех, у кого границы лучше. То есть, если вы – личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет – вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите.

Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу.

Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но НЕ делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя.

Смотрите пример.

Традиционный слив под плинтус в отношениях начинается с того, что локус съезжает в сторону другого. Чаще всего этот локус уже был блуждающим, в центре не задерживался, то есть человек все время искал опоры на других. О поиске опор на других лучше всего говорят пограничные баги. По своим любимым пограничным багам вы можете определить, к кому и как у вас уезжает локус.

Баг «Училка» говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями.

Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Иногда еще до критики, заметив, что вами никто не восхищен, вы начинаете раздавать оценки сверху или делать замечания. Вам настолько важно получить подтверждение своего авторитета, что вы не замечаете, насколько неуместно и нелепо выглядите.

Багом Училка почти поголовно страдают все мужчины, застрявшие в минусе в дисбалансе, особенно во френдзоне и сервисзоне. Женщины в отношениях страдают багом Училка пореже, в основном в самом начале, когда объясняют, как надо себя вести с ними (при том, что их часто вообще не хотят, никак себя вести не хотят, а они объясняют, как надо). Училки нуждаются в почтении, поэтому и тратят столько сил, чтобы ломиться в чужие границы с указкой.

Пограничный баг (и съехавший локус) не выживут без короны. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами, но на помощь съехавшему локусу всегда приходит корона.

Училка не видит, как она нелепа, ей кажется, что она говорит объективно верные вещи, она не замечает, что липнет, ей кажется, что она отвечает на запрос. Если вы скажете Училке, что она ломится в чужие границы с указкой, она искренне изумится. Под короной этого не видно.

Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка – все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой.

В разных формах, с разными пыточными инструментами хозяин поехавшего локуса стремится к слиянию границ. Второй сопротивляется, закрывается, огрызается, но корона закрывает от хозяина этот факт и представляет так, что все это – нормальное общение.

Да, дискуссия. А как же без этого? Ведь в спорах рождается истина. Только получив в лоб или кипятком на голову, человек может сообразить, что его все это время воспринимали как агрессора и пытались отвязаться. И он будет обескуражен, как же так он этого раньше не замечал.

Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки – материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод “он не хочет” и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?

Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой.

Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный – это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).

…У людей с плохими границами всегда есть короны, поскольку съехавший локус автоматически запускает их рост. Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.

Локус контроля и «корона»

Почему не получается снять корону?

Или получается снять, но она быстро делает бамс? Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля. Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.

Поправить локус контроля – это значит:

1) понять, что контроль за вашей ситуацией – в ваших руках,

2) осознать, что вне вашего контроля – не ваша ситуация,

3) начать действовать проактивно.

Смотрите, как это делать на примерах.

Допустим, у вас корона сокровища. Корона сокровища – это представление, что вам должны помогать, вас должны любить, вас должны беречь, вас должны ценить, и бесконечный перечень других должны. Просто так должны, потому что вы – это вы.

Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут. Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным. Это у вас упала корона. Когда бомбит – это всегда упала корона. Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.

Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.

С внешним локусом вы – беспомощный младенец, а ваши опекуны оказались равнодушными эгоистами, а не заботливыми, нанятыми для вас, нянечками, как вам казалось. Вам остается только бессильно рыдать, орать, кидать в предателей предметы или… надеть корону побольше и успокоиться.

granicy1А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится. Вы можете понять, что контроль за вашей ситуацией – в ваших руках, вы сами себе родитель, вы сами себе хозяин, других хозяев у вас нет.

Вы можете осознать, что все, над чем вы контроля не имеете, вас не касается, это не ваша ситуация, это за пределами ваших границ, это может и касается вас как-то косвенно, но лучше вам наблюдать и особенно не включаться, поскольку рычагов у вас нет.

Вы можете начать действовать проактивно внутри своих границ, то есть сами направлять внимание и сами делать, сами выбирать и действовать, не давая другим ни права решать за вас, ни права вас оценивать.

И тогда какая разница, насколько вас ценят и любят? Нет, значит нет. Вы не пропадете. Вот эти бесконечные стоны “каааак доверяяяять?” и “кааак не бояться?” – от инфантильности. Зачем доверять, если надо самому контролировать все свое? Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Доверять надо, если ключи от сейфов и важные документы вы отдаете кому-то. А если все это при вас, доверять не обязательно. Не нужно никому доверять слишком сильно, доверяйте себе. Но себя тоже проверяйте, вдруг вы потеряли контроль?

Себе тоже доверять на сто процентов не стоит, надо и себя контролировать. А другим тем более не стоит полностью доверять. В меру – да. Частично, если это друг, а не враг. Но вы всегда должны быть защищены на тот случай, если с тем человеком что-то случится или ваши интересы войдут в конфликт. Это бывает, это нормально, и тот, кто ищет абсолютного доверия, отказывает в субъектности себе и другим.

Субъект – это значит имеющий свободу выбора. В том числе, имеющий право на конфликт с вами.
Сейчас конфликта нет и вы вместе, а если появится конфликт, вы можете встать в оппозицию. Можете встать в оппозицию временно и разрулить ваш конфликт. А можете остаться в оппозиции надолго, и тогда придется дистанцироваться, придется делить границы и разделять рвом. Близость возможна только в случае согласия, а любое согласие может смениться на конфликт.

Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся.

Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет. Но и мужчины есть, которые говорят, что боятся женщин. Этим тоже хочется эмоционально повиснуть и быть уверенными, что их любят безусловно и навсегда. А уверенности нет. Как тут жить без короны? Нужна корона, которая позволит считать, что ты имеешь власть над чувствами другого.

Суть короны в том, что она создает иллюзию контроля над другим. Другой необходим для выживания, с ним – слияние, поэтому так важно полное доверие и уверенность в его безусловной и нескончаемой любви, и для этого нужна корона.

Если же ты сам по себе, если у тебя есть запас автономии и ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия.

И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно. Ты позволяешь вещам случаться, ты уважаешь чужую волю оставаться с тобой или уходить, ты не погибнешь, если тебя разлюбят, ты достаточно уважаешь себя, чтобы сделать себя центром своей жизни, а не другого.

Поэтому снимая корону, так важно ощутить, что ответственность за твою жизнь в твоих руках. Как бы ни относился к тебе другой, чего бы о нем ни выяснилось вдруг, сейчас или позднее, ты не можешь пропасть, потому что у тебя есть главное – ты сам.

Не надо искать доверия, не нужно требовать гарантий, никаких гарантий в этом мире нет, в нем “все течет, все изменяется” и это надо усвоить. Единственная гарантия – это собственный локус контроля, свой собственный центр, который принадлежит тебе и остается с тобой, пока ты жив. Вот здесь – твоя власть, здесь – твоя территория.

А над волей другого власти нет и нужна корона, чтобы чувствовать эту власть. Сокровища, Спасатели, Победители все чувствуют власть над другим, потому что не чувствуют власти над собой. Реальная власть над ними – у другого, поэтому им и нужна иллюзорная власть над этим другим.

Это как царь Кощей, который поместил локус-иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на дерево, и теперь вынужден сторожить этот дуб от проходимцев, орудуя мечом. Верните локус внутрь себя, и не придется все время бояться, ждать “звоночков” и искать гарантий. Можно будет расслабиться и крепко спать. Локус ваш внутри, а не летает за окном как бездомная душа. Если душа бездомна, для нее приходится строить воздушный замок из иллюзий.

Пример, как разделять границы

Трещины на красном сердце

Чтобы выйти из любовного гештальта (когда вы давно расстались, а забыть не можете), надо разделить границы, осознать отдельность другого человека, верно? Но просто прочитать для этого молитву Перлза и восемь раз повторить себе, что другой – отдельное существо, часто недостаточно.

Если бы закрыть любовный гештальт было бы так легко, никто бы не считал это проблемой. А люди годами живут в слиянии с тем, с кем давно расстались, все время помнят, ждут, все время думают о нем (и о ней), не могут строить новые отношения, зависают иногда на всю жизнь. И друзья и знакомые и терапевты говорят им про отдельность второго, но им это мало помогает.

Репейник – это такие ошибки восприятия (иллюзии), которые очень сложно отбросить, они цепко впиваются и мешают разделить границы… В репейнике главное то, что вы анализируете ситуацию, исходя не из того, что партнер делает и говорит вам, а того, что он думает (как вам кажется) чего он хочет, на что надеется, чего ждет.

То есть вы все время лезете в его голову, следите за его намеками, наблюдаете за его поведением, реакции отслеживаете, достраиваете, додумываете, заглядываете в его телефон и изучаете его странички, чтобы получить как можно больше информации о нем, той, которую он от вас скрывает или просто не считает нужным доносить.

Не цеплять репейник – это значит общаться с другим только на свету, не лезть в тень, в темные кусты, в его границы. Что делает партнер открыто, то и имейте в виду, что говорит вам, то и учитывайте. Все остальное вас не касается.

Исходите из того, что нужно вам и того, что доносит он. Этого более чем достаточно. Уважать границы – лучшая профилактика репейника. …Не важно, как к вам относятся, важно что делают или не делают, что доносят или не доносят.

Люди не замечают, игнорируют чужие границы, а воображают себя эмпатами и стратегами. Все время что-то мудрят, сочиняют, представляют чувства другого, ведут диалоги, хитрят…
Многие люди уверены, что близость и эмпатия – это залезать в голову человеку и проникаться его чувствами.

На самом деле это присваивание человека, перенос на него СВОИХ мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек – сам по себе, не только не познанный, но и не понятый. Слияние – главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте. Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими. Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.

Чтобы видеть себя с точки зрения другого, надо уметь разделять границы…

Как происходит слияние? Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию. Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого в общем поле.

Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества. Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.

В одном письме девушка рассказывала, что бросила парня, потому что динамика ее не устраивала. Но на самом деле она надеялась таким образом подстегнуть динамику. Она представила, как он будет скучать по ней и тянуться к ней, и стала этого ждать. И вот эти проекции мучают ее и сводят с ума, она сама скучает по нему и тянется.

Если вы уходите, не пытайтесь представлять, что чувствует другой. Это объединяет вас с ним, а когда вам нужно отделиться, другого надо воспринимать как ящик с котом Шредингера и не гадать, как там кот. Он может быть как угодно, прогнозировать не нужно, прицепитесь намертво.

“Когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей.” Вот это вот “он рядом”, “его дыхание за спиной”, автор плавится от всего этого, потому что представляет, что это направлено на нее, что они едины в этот момент, он ждет ее реакций, он хочет ее. А его голова в этот момент может быть занята рабочими задачами, а может быть занята другой девушкой или чем-то таким, что совсем не понравится автору. Не фантазируйте о том, чего нет, и не будете плавиться.

Плавиться можно, когда человек, которого вы любите и который любит вас, делает в вашу сторону однозначный жест к сближению. А плавиться от образов в голове, которые оторваны от действительности, не нужно. Так вы будете совокупляться не с человеком, а с фигурой в голове. Будете жить не в реальности, а в параллельном мире.

Посмотрите, что происходит с парнем из этого письма. Он действительно не горел, девушка дала ему понять, что хотела бы развития, он дал ей понять, что развития не будет, но в том виде, как есть, это может продолжаться. Она ушла, он отпустил.

Может быть ему отчасти любопытно, сможет ли она оторваться, но он остается на месте. И он конечно видит, что оторваться она не может, потому что это всегда видно. Она, чуть что, дает ему понять, что в ней все живо, и она плавится от его дыхания, она поддерживает в себе огонь, хотя ей кажется, что она хочет оторваться. Нет.

Вот это вот – уйти, но все время махать “я тут” – очень любят начинающие горе-рыбачки. Они вроде и ушли с гордо поднятой, но боятся, что их забудут, боятся “оборвать связь” и поэтому все время напоминают о себе, страстными взглядами.

Ну и у парня поэтому ничего не меняется. Он по-прежнему согласен продолжать секс-онли, но не готов развивать отношения, ему все так же любопытно, долго ли девушка будет себя мучить, потому что это и правда забавно. Это тот момент, когда многие запасаются попкорном.

А если бы она оторвалась, и ее взгляд остыл, стал деловым и чужим (то, чего она боится как раз, это всегда боятся люди в слиянии, им кажется, что отделившись и остыв, они потеряют человека, но они всего лишь уменьшат его фигуру), в нем могли бы произойти изменения.
При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в другом (лучшем) свете.


zadumОчень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа – потемки. Когда вам интересно, что там у другого “на душе”, как он относится к вам, это нормально (если в меру). Это называется “интерес к другому”, проявлять интерес к другому правильно, но этот интерес должен быть с уважением к его границам (его воля – открываться или нет), тогда это хорошо. Плохо, когда вам непременно надо все знать, или когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и запечатываете клеем.

Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное состояние, точнее свою интерпретацию, а скорее всего – иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас.

В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа – потемки. Чужая душа – потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось. Большинство отношений складываются случайно, спонтанно, а дальше люди все ломают, присваивая другого и навешивая на него свои ожидания и желаемые роли.

“Чужая душа – потемки” – очень важный принцип, самый главный для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами. Чужая душа – потемки. Человек САМ должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа – потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.

Никогда не думайте, что видите человека насквозь и читаете его мысли. Это помешает вам увидеть даже то, что на поверхности, то, что он сам доносит до вас, старается вам показать и сказать. Удивительно, но все “читающие мысли суперэмпаты” никогда не понимают простых слов, всегда видят их наперекосяк и им мерещится иной смысл. А в состоянии влюбленности многие становятся “суперэмпатами”.


Настоящая взаимная любовь, обоюдная открытость действительно дает возможность читать по взглядам и мыслить в унисон. Но посмотрите, какая дьявольщина. Это должно быть чудо, каждый раз чудо и благодарность, что две души совпали, что у вас согласие, что вы едины. Каждый раз чудо, каждый раз заново, каждый новый день благодать.

Это может быть, только если понимать, что вы два отдельных человека человека, никто не должен, никто не принадлежит, но вот вы открываетесь друг другу спонтанно и души ваши – не потемки. Но дальше опять могут быть потемки, и снова их откроет чудо любви.

А что делают эгоцентрики? У них по умолчанию второй должен быть открыт, доступен, принадлежит им. Они сразу придумывают себе единство и очень недовольны, даже в гневе, если вдруг оказывается, что нет. Вой стоит и проклятия, что им не обеспечили взаимное слияние, хотя они слились без задних ног.

Точно как в сказке про Морозко. Благодарным девочкам (благодарность = осознание чужой субъектности) – подарки в сундуке, а тем, кому изначально должны, вместо подарков – косточки.

 

Марина Комиссарова

Комментировать

Цитировать


(required)

(required)


восемь × = 24